Latvian Fitness & Bodybuilding Federation

#1751 2012-05-17 07:06:27

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Свеженький юмор о качках-спортсменах и красотках - http://www.fitnes.lv/ru/humor.html

Кажется, у меня только что был секс в маршрутке…

Не для тебя я сальце наедала.

Что такое возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах.

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

Экстрималы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Для меня проще представлять, что звери в зоопарке сидят в клетке за какие-то серьезные преступления.

Глупо обвинять в воровстве людей, которые печатают деньги.

Стану донором спермы для молодой симпатичной девушки. Только прямое переливание!

http://www.fitnes.lv/news/foto3/bodybuilding_humor_9330643.jpg

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат..

Лежат любовники в постели... Она мечтательно:
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма:
- Да кому мы нахрен нужны...

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем.
Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

Неактивен

#1752 2012-05-23 07:51:18

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

- Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_bodybuilding-789322.jpg

Я иногда так нерешителен. Или нет.

Скажите, а после какого по счёту трупа уже нет смысла заходить в церковь?

Кто обзывается, тот в морге разлагается.

Если ты красивая, умная, сексуальная и у тебя до сих пор нет парня, то может хватит верить в то, что ты красивая, умная и сексуальная?…

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Не знаю, как насчёт любви, а вот стояк с первого взгляда — это вполне реально.

Жена Валуева не боится Валуева, потому что у нее муж Валуев.

Умному человеку не поможет никто - он и так справится. Дураку все расскажут, а когда станет ясно, что он ничего не понял, все за него сделают и будут гордиться, что помогли убогому. Дурак - это высшая форма счастья.

Неактивен

#1753 2012-05-25 06:37:00

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

Спортбар — это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

"Приключения Электроника" - фильм о детстве Терминатора.

А знаете ли вы, что если на качка надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?

Рассмотрю предложение от зарплатодателей. Работодателей - просьба не беспокоить!

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он осел.

Суровый каквазский борец:
http://www.fitnes.lv/news/foto3/borba_78326.jpg

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...

- Что такое настоящая усталость после тренировки?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нахрен с кровати - и ложишься спать!

Сняла решительно бюстгалтер, трусики,
Казаться гордою - нет больше сил...
А он достал его, такой малюсенький.
На что надеялся, когда просил?

Выгодно уметь обрабатывать шайбу.
Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Но самое выгодное уметь обрабатывать людей.
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.

Неактивен

#1754 2012-06-07 06:57:22

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Девушки, если к вам наглым образом пристает незнакомый мужчина, сфотографируйте его на мобильный и пригрозите, что отправите фото на гей. ру.

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли. .

http://www.fitnes.lv/news/foto3/super_ass_32449.jpg

Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.

Терпеть не могу женщин. Красятся, мажутся — прямо как гомики!

Статистика - все равно что купальник-бикини... .
То, что она показывает, весьма привлекательно, ... но куда интересней то, что она скрывает...

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

Неактивен

#1755 2012-06-20 07:33:11

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

В интернете вы можете быть кем угодно. Странно, что многие предпочитают быть идиотами.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь...

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/sexy_women_3462.jpg

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. И я отвечу «тебя!». Я хитрый.

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверял.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа.

Три слова — это два слова.

Неактивен

#1756 2012-06-23 06:57:29

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Любовь — это когда бабочки в животе воюют с тараканами в голове.

Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужчины желание его снять...

- Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.

Мама мне всегда говорит: «Будь умнее, не обращай внимания». А я может не хочу быть умнее, я может в фонтанах крови этой сволочи купаться хочу!

http://www.fitnes.lv/news/foto3/kachok_2309.jpg

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Если человек говорит, что любит тебя — это совершенно не означает, что он любит ТОЛЬКО тебя.

Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

Неактивен

#1757 2012-06-26 08:21:38

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Женщина умоляю! Если тебе нечего сказать миру - молчи, если нечего показать - даже не раздевайся.

Если красотка просит первая прощения, значит у неё новый план!

Если ты сбился с курса — не спеши впадать в панику: может быть прав ты, а не компас.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humour_boxing_893285.jpg

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Пpиятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Настоящий интеллигент никогда не скажет "сам дурак", он скажет "у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес".

Муж сказал жене: "Худей, или я уйду к другой..." Жена похудела и сама ушла к другому... Мораль: нехрен нас пугать!

Чтобы проснуться в 8:00 не надо ставить будильник на 7:30 - нужно поставить его на 22:00, и как только прозвонит, сразу же лечь спать.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Сел в автобус. Стою...

Идеальная диета. Стакан воды за день до еды

Неактивен

#1758 2012-06-28 07:35:33

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Мы стояли в такой плотной очереди, что её попа нежно теребила мою руку...

Может характер у меня от того и тяжелый, что золотой?

Не кажется ли вам, что стены сегодня как-то особенно перпендикулярны полу?

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

"Пятница!" - закричала попа и утащила меня в неизвестном направлении...

http://www.fitnes.lv/news/foto3/children_and_sexy_girl_90348.jpg

На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!

План на ближайшее время: 1.Наладить личную жизнь 2. Подкачаться 3. Взяться за учебу 4. Ого я амбициозный 5. Пойду поем.

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули...

Уважаю самку Богомола, молодец девка! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а сейчас - жрать!

Неактивен

#1759 2012-06-30 08:34:39

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.

Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.

А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?

У чукчей были лайки задолго до фейсбука.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой алкоголизма среди молодежи.

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_94729.jpg

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

Умная мысль может придти и к дураку, но с её стороны это будет выглядеть глупостью...

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым не до этого, они ревнуют чужих

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.

Ничто так не портит цель, как попадание

Неактивен

#1760 2012-07-02 07:59:32

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Плоха та шутка, от которой челюсть ноет.

Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал.

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигевая от непривычного обращения.

Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.

Запуганный мальчик провожает девушку до своего дома.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_bodybuilding_47295.jpg

Новости из России. Вчера Владимир Владимирович Путин опять всё сделал правильно.

Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

Директор канал «Культура» на банкете пырнул ножом директора канала НТВ. Вот так, добро победило зло. А сюжет все равно достался НТВ.

Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.

Кутузов некогда сказал «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву!» Как он был прав!

Девки в озере купались на ютубе оказались.

Неактивен

#1761 2012-07-04 08:24:48

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

В 2019 году Скайнет осознал себя некрасивой дурой и перерезал себе провода.

Зачем о Вас, давайте о приятном!

У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два уебища, будем держаться до последнего...

Чрезвычайное происшествие: Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.

Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/super_girl_73407.jpg

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

Термин "черепная коробка" создал человек ничего не смыслящий в геометрии.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

Неактивен

#1762 2012-07-06 08:25:08

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.

Я как глянул - чуть в обморок не обосрался.

Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Ей нравятся только непьющие, а она нравится только сильно выпившим

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_55371.jpg

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Закон жизни - сильный поедает вкусного.

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Девушки, если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров!

Неактивен

#1763 2012-07-09 09:47:06

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!

Возможно, я был бы добрым, если бы знал зачем.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

- Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?

Ваше "О, Боже" во время секса я помечаю как спам. (Бог)

Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги, кто-то свои, а кто-то чужие, но самое удивительное, что счастливы все одинаково.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Ох, и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище очкарик по любому лучше, чем жиробас.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/krasivaja_popa-99304.jpg

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.

Он так неумело обращался с вилкой и ножом, что уже три раза сидел.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Неактивен

#1764 2012-07-12 08:13:03

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

- Почему ты мне изменила, Катя?
- Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных!
- Понятно, а столько раз зачем?
- Погрешность сокращала

Если молодой, физически здоровый, 20-ти летний парень, за один час в лесу может собрать пять килограммов грибов, а молодая, , физически здоровая, 18-ти летняя девушка может за один час собрать два килограмма грибов, то это совсем не значит, что если они пойдут вдвоем в лес, то через час они принесут семь кило грибов.

Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, все нормально, это он их бьет.
Короткие гудки...

Хочешь быть счастливым - веди себя как счастливый человек.
Хочешь быть богатым веди себя как богатый.
Хочешь жить в этом Мире так живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты... в своей голове.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humour_show_789552.jpg

- Подруга, как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!

приличней на каком свиданьи
на первом или на втором
любимой показать то место
где предыдущих закопал

цивилизация пельменей
охотно вышла на контакт
она не думала что люди
их не поймут и станут есть

Неактивен

#1765 2012-07-16 08:17:15

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10-ку Forbes.

Безумству храбрых - венки со скидкой.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/kachok_90348.jpg

Терпенье и труд мне не идут.

…Кора головного мозга ему досталась от дуба…

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Жизнь дарит нам море шансов, а нам зачастую лень плавать.

- Катя, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пиздуешь!

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Неактивен

#1766 2012-07-20 05:45:19

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Мальчик, у которого нет игрушек, накачал грудь, чтобы играть мышцами.

Когда Майк Тайсон ждет в темной подворотне жертву, у него два преимущества: его трудно заметить и он Майк Тайсон.

Волка ноги кормят, правда, не всегда свои

Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!

Почему никто никогда не видел толстых шахматистов? Потому что шахматы – это спорт!

Масштаб личности человека определяется масштабом его проблем, на которые ему наплевать.

Їхали козаки, чоловік 120, підманули Галю, стаття 117…

http://www.fitnes.lv/news/foto3/Schwarzenegger_23117.jpg

Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.

Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

У каждого парня есть мечта, но обычно у этой мечты уже есть парень

Правда необычнее вымысла, потому что вымысел обязан держаться в рамках правдоподобия, а правда - нет.

Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями. Девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?

Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

Неактивен

#1767 2012-07-22 10:16:17

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

Ничто так не сажает печень, как плохо отфильтрованный базар!

Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.

Мальчик умевший перемножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/sexy_girl_572195.jpg

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.

Хороший фотограф – как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.

Пора завязывать с людьми. Они ебанутые.

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.

Муха, приглашенная к слонам, не ударила лицом в грязь и тоже ела хоботком.

Этот неловкий момент, когда ты начинаешь считать педофилов более адекватными, чем борцов с педофилами.

Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен быть ядро толкнуть!

Неактивен

#1768 2012-07-26 06:16:51

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Что бы защититься от гопников, совсем не обязательно качаться.
Иногда, вполне достаточно элементарных навыков самообороны. Например, вот таких:

Неактивен

#1769 2012-07-28 09:35:20

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

У девушки с маленькой попой всегда были маленькие приключения.

Вообще в школах спартанское воспитание и поэтому на ремонт класса скидываются только слабые и некрасивые мальчики.

РПЦ начала борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно — чтобы пошёл дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку.

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.

Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humour_fitness_5773022.jpg

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

- Ну что же, не будем тянуть кота за рога.
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Я, наверное, имел в виду не рога.

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе.
Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

- Где ты был?
- В тренажерном зале.
- Но мы должны заниматься КВНом!
- А я был там посмешищем!

Неактивен

#1770 2012-07-31 05:59:35

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.

Удав заманил маленького, но очень толстого мальчика к себе в вольер, прикинувшись колбаской "Краковской".

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.

Молочный комбинат ограбила банда каких-то молокососов

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_688240.jpg

Почему все дуры такие женщины?!

Я вчера наркотики попробовал. Вообще не понравилось, ходишь как накуренный.

Журнал «Плейбой для православных». У нас только текст.

Женщины, благодаря футболу вы точно узнаете, где можно найти много пьяных, радостных и доступных мужчин.

Павел Глоба вернулся с работы и застал жену с любовником. «Странно», - подумал он – «Козерог и Водолей несовместимы».

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Отец нашел у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.

Неактивен

#1771 2012-08-02 06:32:44

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.

Я его ножом такой «на»! Лопатой по голове, потом еще три раза в голову выстрелил! Отпустите мне грехи, святой отец!

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приемный, то даже как-то приободрился.

Ты самая красивая девушка в мире. Но мы должны расстаться, ведь на земле живёт ещё множество других самых красивых девушек в мире.

Минет придумали русалки.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/humor_foto_488240.jpg

Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали.

Мама забыла покормить рыбок, за это рыбки маме сдохли!

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Вы знаете, дуракам везет. Везет же мне, что я не дурак!

Алина Кабаева на спор поцеловала себя в копчик.

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Милицейская мудрость. Преступник на карусели всегда возвращается на место преступления

Всё что нас не убивает - потом об этом очень сильно пожалеет...

Перед алтарем жених так разволновался, что рассказал о двух глухарях

Неактивен

#1772 2012-08-04 07:49:42

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

- Привет, че делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Че???
- Кофе пью.

- А потом, что делать будешь?
- Хочу стать Белоснежкой.
- Из сказки?
- Из 9 роты.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/boxing_humour_220390.jpg

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як.

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

- Иванов, ты почему опять уроки не сделал?
- У меня папа пьет.
- И что?
- Стол занят.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

- Фил, а почему у тебя на груди дырка такая?
- Ну, меня вчера парни поймали, подумали, что я вампир и огромный такой кол мне прямо в сердце вогнали.
- И ты не умер?
- Нет, я же не вампир.

Неактивен

#1773 2012-08-07 06:41:37

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.

А вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошёл ты!», он обычно сам уходит?

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

Пешеход всегда прав - пока жив.

На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.

Один мой знакомый сын...

http://www.fitnes.lv/news/foto3/evilytion_humor_7809201.jpg

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».

По статистике каждый второй ребёнок, зачатый под музыку группу «Фактор-2» на четырнадцать лет младше своих родителей.

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

На дискотеках две беды - дураки и дороги!

Это Женя, он отсидел ногу, это Максим, у него отсидел брат. А если нет разницы, зачем у Максима отсидел брат?

Если ласточки летают хвостами вперед - на улице сильный ветер.

Неактивен

#1774 2012-08-09 06:33:38

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Пермская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: «Он умер, и это хорошо».

В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.

Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это делает.

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

В зоомагазин требуется продавец… Желательно самка.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/sport_woman_bum_339226.jpg

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!

Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его «У-а-адцать лет».

А у нас во дворе есть девченок нельзя!

Уж полночь близится. А близости все нет.

На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.

На войне, как в гей-клубе - или ты, или тебя!

Неактивен

#1775 2012-08-11 07:56:20

Admin
Administrator

Re: Humour - Юмор приколы анекдоты смешные фото

Забавно: в стране, где еще вчера рисовали карикатуры на попов и Бога, судят неких девушек за слова, которые некое лицо посчитало богохульством.

Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу. Мало ли что, вдруг мозг заденут!

Узнав, насколько я грешная, святой отец предложил мне скинуть список моих грехов ему на флешку, чтобы сэкономить время!

Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.

Очень ревнивая путана читает смски у клиентов.

К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Милые девушки, научно доказано, что каждая снежинка — уникальна. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

http://www.fitnes.lv/news/foto3/gymnastic_093009.jpg

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.

- Подайте на строительство храма.
- А мне на пиво.
- На пиво это святое.

- Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?
- Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу, ты негативно настроена!

- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?

Неактивен