Юмор. Анекдоты про качков - бодибилдинг и фитнес. Регулярные обновления


Мы всегда в ответе за тех про кого шутим.
Поэтому мы - за безопасный текст.
 
-----------------------------------------
- Света, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- Я на курсе. Я могу скучать по нескольку раз в день.
***
Качок на приёме у психолога. Психолог:
- Я вам буду показывать картинки, а вы мне говорите, какие ассоциации они у вас вызывают.
- Попа, сиськи, оральный секс.
- Погодите, я ещё не начал показывать картинки.
***
Жена отчитывает мужа-качка:
- Рома, да ты посмотри на себя. Ты настоящий неудачник! Только своим качем и занимаешься! Сколько лет ты живешь за мой счет в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Светочка и ты называешь меня неудачником?
***
- Добро пожаловать в "Фитнес центр". Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня других персональных тренеров...
***
Качок приехал с отпуска:
- Здорова Димой! Как отдохнул?
- Да отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель на песчаном пляже, пальмы, бассейн, "all inclusive", куча девчёнок...
- Тогда не понял - почему дикарём?
- А вы бы видели, пацаны, как я себя там вёл...
***
— Тренер, а почему ваши качки все время спрашивают, как у меня на личном фронте?
— Да что тут непонятного, Света? На передовую хотят...
***
Качок вырвал зуб в платной клинике. Коллеги спрашивают:
- Ну и как прошло?
- Отлично! Зуб они мне вырвали, а деньги не смогли!
***
качком вообще то быть непросто
сплошное злобное клише
а у тебя ромашки может
в душе
***
- Здравствуйте Уважаемые клиенты нашего фитнес зала. На первой тренировке, берём этот железный круг от штанги и начинаем катать его по залу!
- Но тренер, я думал...
- Вот видишь этот сертификат на стене? Здесь думать буду я!
***
Олимпия в Лас-Вегасе.
Один из зрителей спрашивает одиноко сидящего мальчика:
- Кто тебе купил сюда билет?
- Папа.
- А сам он где?
- Он в гостинице. Билет ищет.
***
- Вам тренажёрный зал, или аэробику?
- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.
***
- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не трогал я твой протеин!
***
Два качка смотрят в зеркало:
- Слушай, мы прям как три буйвола.
- А кто третий?
- Мы вдвоем, как три.
***
- Вас послушать, так грамотных тренеров по качу вообще нет.
- Ну почему? Про себя я ничего не говорил.
***
Матёрый качок говорит новичку, который корячиться с жимом штанги лёжа:
- Придёшь домой, передай мои соболезнования своей жене. И как можно спать с таким неритмичным человеком?
***
- Как приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз, что надо делать с гантелью после упражнения?
- Класть.
- Охеренно.
***
- Ваш любимый спорт?
- Культуризм.
- Ооо, а по вам и не скажешь.
- Почему? Мы с женой много путешествуем по разным культурным местам.
***
- Чего бы ты больше хотел: бицепс 50см или 3 тысячи евро?
- 3 000 евро.
- Почему?
- Потому что у меня бицепс 52!
***
- Как ты можешь так много тренироваться?
- Мой секрет прост: упорство, настойчивость и амфетамины.
***
Красотка пришла устраиваться на работу тренером в "Фитнес центр". Собеседование:
- Первое правило: забудьте всё, чему вас учили в институте. Здесь это не пригодиться.
- Но я не училась в институте!
- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны тренера только с высшим образованием.
***
- Какую таблетку ты выбираешь, Нео? Красную или синюю?
- А станозолол есть?
***
- А в вашем зале материться можно?
- Нет.
- Бл@ть!
***
- Пошёл вон из нашего зала!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
***
Телефонный звонок:
- Аллё, здравствуйте. Я хотел бы выступить на ваших соревнованиях.
- Извините, но у нас выступают спортсмены только по предворительной регистрации.
- Но я профессиональный бодибилдер из США. Мой рост - 1.98, вес в рельефе 148 кг и объём бицепса 62 см.
- О, конечно, тогда мы рады будем вас принять. Как мы можем встретиться?
- Я буду ждать вас через час у памятника Свободы. В руке у меня будет жёлтая бейсболка.
***
Поехал качок на соревнования по боям без правил, а его оттуда выгнали после первого же боя. Друзья-качки удивляются:
- Что ты такое мог сделать там? Это ведь бои без правил!
- Как только бой начался, я только и успел его за яйца схватить и в челюсть ударить. Тут меня сразу и выгнали.
- Что сильно схватил?
- Нет, только чтобы не вырвался.
- Тогда может слишком мощно вмазал.
- Нет, обычно, бой ведь только начался.
- Тогда за что???
- А я всё это одной рукой сделал.
***
Стероиды потребляешь! А совесть твоя в курсе?
– Моя совесть в доле.
***
- А у вас есть хлородексудромецилтестостероне?
- Тренболон что ли?
- Точно! Всё время забываю это слово.
***
Качок недавно перешёл тренироваться в "Фитнес центре" и спрашивает тренера:
- Слушай, а у вас на самом деле девчёнки такие красивые или это меня так от тестостерона прёт?
***
- Дорогой, я все твои протеины в одну банку высыпала, что бы они места меньше занимали!
- Ах ты моя умница! Иди сюда я тебе горло пожму!
***
У матёрого качка спрашивают:
- А как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на некоректные высказывания о представителях других видов спорта!
***
Ян с криком бегал по спортзалу
от штанги махая блином
он был вообще довольно странным
тренером
***
Культурный турист на тренировке, говорит прилипшему к нему дрищу:
- Матом тебя прошу, не отвлекай меня когда я выполняю подход!
***
- Делай становую тягу как я!
- Как это?
- Не делай!
***
- С одной стороны протеины пить хорошо, а с другой - не хорошо.
- Почему?
- Потому что с другой стороны у шейкера горлышка нету.
***
Взял как то Иван-Царевич лягушку, метнул её оземь, и превратилась она в Царевну Прекрасную.
Прошло время... Взял опять Иван-Царевич лягушку, метнул её оземь, и превратилась она в кровавое месиво.
Просто Иван-Царевич в качалку записался.
***
В брутальной качалке тренер отклеивает от стен картинки с вырезанными из журналов качками.
Заходит посетитель:
- Ну наконец то вы решили сделать ремонт нашем в зале!
- Нет. Мы переезжаем в другое помещение.
***
- Качок Димон, а что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Оооо, это изумительная штука! Страшно экономит время!
***
- Я хотел бы устроиться на работу тренером в ваш фитнес клуб.
- А у вас есть рекомендации с предыдущего места работы?
- Да, там мне порекомендовали поискать себе другой клуб.
***
совокупленье падших женщин
бледнея тихо прошептал
интелегентный культурист
когда на ногу блин упал
***
- Ты сколько ты весишь на массе?
- В очках - сто тридцать два кг.
- А почему в очках?
- А я без них цифр не вижу.
*** 
- Как там твоя ненаглядная?
- Всё нормально. На стойку поставил, блины-замки разобрал... Или ты про Инессу?
*** 
Качок ходит грустный. Его спрашивают:
- Чего хмурый такой?
- Да у меня член не стоит!
- Давно?
- Уже час!
*** 
- Тебе зачем фитнес?
- Хочу стать счастливым.
- Ты не понял вопрос
- Ты не понял ответ
*** 
— Извините, но в нетpезвом виде я вас в "Фитнес центр" не пущу!
— Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом — а там, пpавда, люди на тренажёрах качаюются?
— Пpавда.
— И… ик… девш… девж… девчёнки тоже?
— Да.
— И про..., ик... протеины там всякие продаются?
— Да. Ты что, никогда в "Фитнес центре" не был?
— Hе-а…
— А ты откуда приехал?
— Hе-е-е, я даугавпилсский…
— И ни pазу в "Фитнес центре" не был? 
— Дык не пускают ведь!
*** 
— Я не понимаю, почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что в нашем зале принято после себя убирать блины обратно на стойку, ты схватил этого мужчину и воткнул его головой в мусорник? 
— Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще.
*** 
— Мясо хавать будешь?
— Молотого?
— Риббентропа, бл@ть!
*** 
— Добро пожаловать в наш современный фитнес зал! Я персональный тренер. Скажите, чем я могу вам помочь?
— Да. Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных персональных тренеров.
*** 
Слухи о том, что в "Фитнес центре" повышают цены на абонемент, тренер назвал уткой.
И тут же добавил:
- Кстати, в утке слишком много холестерина.
рисунок качка. Юмор. 
*** 
В "Фитнес центре" появилась "Burn Machine". Качок долго и с интересом качает с ней сначала бицепс, затем трицепс, потом предплечья. 
Рядом крутиться смазливая фитнес красотка. Качок на неё - ноль внимания.
Через час красотка не выдерживает:
— Ты с этой штукой уже час возишься и меня как будто здесь нет! Я что тут, вещь?!
Качок задумчиво смотрит сначало на нее, потом на "Burn Machine", опять на неё ...: 
— Ты вещь?.. Нее... Вот "Burn Machine" — это вещь!
*** 
Молодой качок в военкомате по призыву. Его спрашивают:
- Вы мальчик или мужчина?
- А в чем разница?
- Мужчина хотябы раз спал с женщиной. А мальчик не разу не спал. Понимаете?
- Понимаю... Пиши мальчик. Разве с ними заснешь!
*** 
Качок решил жениться и оговаривает с невестой возможные бытовые проблемы. Невеста:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо и качаться.
— А из полезного? — допытывается невеста.
— А из полезного — овощи.
***
Два друга-качка ввели свою классификацию девчёнок:
- На один раз
- На пару раз
- Пару недель можно покувыркаться...
А когда у них спросили, какая получена наивысшая оценка по их шкале, они дружно:
- Три дня не останавливаясь!
рисунок секси красотки 
*** 
Качок Боня не признаёт суши. Объясняет это просто:
- Не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий
*** 
- А ты себе сустанон сколько раз в неделю ставишь?
- Да я на этой неделе, только два дня его не ставил: в субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
*** 
В брутальной качалке занимаются одни качки. Пришли записываться двое новеньких. Тренер инструктирует:
- Качалка, это наш второй дом. Коллектив у нас чисто мужской. Поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.
*** 
Она: - Хочу в отпуск
Качок: - А я хочу отпуск на Канарах, имение во Франции и мисс Вселенную!
Она: - Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!
*** 
- Миша, я решила ходить в "Фитнес центр" вместе с тобой. Буду следить чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем… не случился!
*** 
- Доктор, в приемной качок с бейсбольной битой. Он уверяет, что его товарища похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чего-то товарища!
*** 
- Культурист должен быть культурным во всём. Вот я вообще не пью и не матерюсь
- А как тебе "победа" Курицына-Невского на WBBF Universe?
- Ой бля, иди на хуй!
***
Как то раз в качалке
Взял и ниспроверг
Злого человека
Добрый человек.
Взял гантель и в бошку
Хрясь его козла!
Стало быть добро-то
Посильнее зла.
***
Ты морячка - я качок
Ты рыбачка - я качок
Ты на суше, я в качалке
Смысл песни: я - качок!
***
- Как самочуствие на сушке? Высыпаешся по ночам?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно.
***
– А что это за таблетки у тебя в сумке?
– Да мне их подкинули, отвечаю!!! ... А нет, это аминокислоты.
***
Интеллигент жмёт штангу лёжа. На последнем повторе не стравляется с весом и штанга придавливает его к лавке:
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Помогите! Ох%ели п%д%расы! Отдавит к еб%н%м же голову!
Коллеги по залу бегут на помощь и снимают с него штангу на стойки. Интеллигент встаёт, поправляет одежду и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
***
Замечено, что если голый качок, по ошибке зайдёт в женскую душевую - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком.
Ну а если, случайно, фитнес красотка зайдёт в мужскую - напротив, все качки очень рады и приветливы.
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
голая красотка с красивой попой
***
- Слышь, качок, а ты виагру принимаешь?
- Неа. А для чего она?
- Ну чтобы ты мог кончать по два-три раза за ночь.
- Аааа, так это успокоительное?
***
Качок приходит поздно домой с тренировки. Жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы.
Качок:
— Ты мне какого ... на часы показываешь?! Вот ты знаешь, что мама Арнольда Шварценеггера ему на календарь показывала!
***
В Даугавпилс приехал богатый и привиредливый гость.
Пришёл в "Фитнес центр" и оставил в залог 20 евро тренеру, сказал что посмотрит зал и решит, будет ли здесь заниматься.
Тренер, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней в аптеку отдать долг за фарму.
Аптекарь, взяв деньги, бежит в вино-водочный и отдает там долг за набранную выпивку.
Продавец алкоголя покрывает недостачу владельцу магазина.
Владелец магазина идет в бардель и отдает деньги девочке, которая обслуживала его в долг.
Девочка сразу бежит в "Фитнес центр" и отдает долг тренеру за абонемент.
В этот момент гость города подходит к тренеру и говорит, что зал ему не понравился, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил — но весь Даугавпилс теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее!
***
Сегодня в "Фитнес центр" зашёл мужчина и спросил Надежду.
- У нас здесь нет никакой Надежды - ответил я ему и сразу как-то жутко стало...
***
– А ты, качок, свою жену любишь?
– Конечно! Чем она хуже других?
Крутой качок - юмор рисунок
***
- Качок, а почему у тебя спина такая кривая?
- А что у меня ровное?
***
Матёрые качки в качалке неспешно обсуждают методику кача. К ним подходит дрищ:
- Извините, а я смог бы когда нибудь накачаться как вы?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю.
***
Пожилая леди пришла со своим спутником на соревнования по культуризму:
- Посмотри на того культуриста. Это не Стив Ривс?
- Да ты что, дорогая, он же умер!
- Нет, нет, смотри - шевелится!
***
И только крыша, улетая,
Промолвила мне нежно в след:
Ты не волнуйся, бодибилдер,
У вас у многих крыши нет.
***
У старого качка спросил юнец:
- Скажи, пожалуйста, мудрец,
Дай на вопрос ответ мне ясный,
Что лучше женщины прекрасной?
Качок прикинул в голове
И, не спеша, ответил : "две!"
***
Посадили качка в тюрьму. Вертухай за ним дверь закрыл и думает ну сейчас там разборка начнется, типа "кто в хате главный". Пол часа проходит - всё тихо, час проходит - тихо. Череpз два часа заглядывает вертухай в камеру, а там качок сидит на параше и спокойно ест. Вертухай:
- Ты чего на параше сидишь?
- Да вот, петухом определили. Сейчас хавчик доем и весь курятник перетрахаю.
***
Едет крутой качок на навороченном Хаммере, останавливается на светофоре и тут в него тачка сзади врезается.
Вылазит качок и к водиле:
- Ну всё, дрищ, капец тебе!
- Извините, но я просто думал, что вы на красный свет не останавливаетесь...
***
Идут качки с тренировки, видят, дрищ на стене пишет "качки - уроды". Взяли они его за шкварник и говорят:
- Ну всё, капец тебе.
Дрищ взмолился:
- Но так ведь не честно, вас пятеро а я один!
Задумались качки, посовещались и говорят:
- Ладно, тогда Вован и Димон будут за тебя.
***
Качок в магазине мобильников. Продавец:
- Посмотрите новый телефон с гpомкой связью.
- А мне такой на фиг не нужен! У меня во вpемя связи девки и так нехило орут.
***
- Как можно стать профессиональным бодибилдером?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
***
Жена вышла из дома и звонит качку:
- Вода в кастрюле закипела?
- Да.
- Там перловка рядом лежит. Видишь?
- Да.
- Тогда немедленно засыпай.
"Как скажешь", - с благодарностью подумал качок и заснул, уютно развалившись на диване.
***
- Помоги закинуть гантель.
- А волшебное слово?
- Симсалабим, бл*дь!
***
Фитнес красотка с качком готовятся к выступлению на шоу. Красотка вбегает в гримёрку к качку:
- У тебя через минуту выход на сцену, а ты ещё без грима!
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
***
- Сбился с графика. Ты не помнишь, сегодня надо колоть сустанан?
- Я вколю обязательно. Я не помно, надо или не надо, но вколю. Вдруг надо.
***
- Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний без веса...
***
- Помогите доктор, у меня мигрень.
- А вы представитель богемы?
- Нет, доктор. Я бодибилдер.
- Тогда у вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
***
- Мне так нравиться качаться в "Фитнес центре"! Я от туда буквально не вылажу.
- У меня та же херня. Только с моей новой девчёнкой.
***
- Вот как ты можешь ненавидеть человека просто так. Он ведь тебе ничего не сделал? Я тебя не понимаю.
- Тааак. Давай объясню... Вот есть, например, Александр Курицын Невский.
- Ааааа, всё я понял!
***
- Все последние драки в клубе "Москва", объясняются действием психотропных существ.
- Правильно говорить "веществ"
- Но я имел ввиду качков из "Фитнес центра"
***
- Ты принимаешь стероиды?
- Нет, но в меру.
***
Фитнес красотка говорит качку:
— Почему ты так и не предложил мне выйти за тебя?
— Наташа, но мы же выступаем в совершенно разных категориях и судьи не разрешают меняться!
***
- Эй, качки! Хотите минет за 30 евро?
- Мы не качки, а культуристы.
- Ну так и мы не шлюхи, а жрицы любви.
***
- Наташа, я так по тебе соскучился!
- Но мы же сегодня уже встречались.
- Так у меня ведь качковский организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
***
- Протеин есть?
- Есть не хочу. А протеин выпю.
***
- Где мой ускоритель квантовых частиц?
- Шприц и ампулы в холодильнике.
***
Новичёк приходит в "Фитнес центр":
- Здравствуйте. Мне бы...
- Здравствуйте. Вам кого?
- Ну... кто-нибудь.
- Это я!
***
- Папа, а мне учитель в школе сказал что я сын тупого качка.
- Что за глупости! Я завтра пойду и поговорю с ним.
- Хорошо. Только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
***
- Вчера в "Фитнес центре" по акции, затарился дешёвым протеином.
- Надеюсь что взял и себе и мне?
- Да, и себе и мне.
Смешной рисунок бодибилдера
***
Бодибилдер-чемпион даёт интервью:
— Я не пью и не курю.
— Но ведь я сама видела, как вы вчера курили!
— Ну так то по пьяни.
***
Качок шепчет на ушко красотке:
- А хочешь, я покажу тебе волшебную любовь?
- Оооо! А это как?
- Мы трахнемся и я исчезну.
***
- Посоветуйте какой нибудь боевик типа "Терминатор" или "Рембо".
- "Терминатор 2" и "Рембо 2".
- Спасибо!
***
На самом деле, всё просто:
Те, кто занимаются бодибилдингом - бодибилдеры.
Те, кто изучают системы тренинга бодибилдеров - бодибилдероведы.
Те, кто любят читать бодибилдероведов - бодибилдерофилы.
Те, кто ненавидит бодибилдерофилов - бодибилдерофилофобы.
Те, кто поедает бодибилдерофилофобов - бодибилдерофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с бодибилдероведофилофобофагами - антибодибилдероведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антибодибилдероведофилофобофагов - квазиантибодибилдероведофилофобофаги.
***
Идёт качок по улице, широко расставив ноги, а на встречу ему другой качок:
- Чего с походняком? Ноги перекачал?
- Не, у врача был. Сказал что в крови много холестерину.
- И чо?
- Сказал, что бы к яйцам даже не прикасался.
***
Мать собирает сына на тренировку:
- Вот, положила тебе спортвную форму, протеин и килограмм шурупов.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Форму оденешь в зале, а протеин выпьешь после тренировки.
- А шурупы???
- Ну так вот же они, положила!
***
- Качаешься?
- Да.
- Сколько времени?
- Пол одиннадцатого.
***
Две подружки одновременно вышли замуж. Одна, за качка, а вторая за обычного парня. На третий день созваниваются. Вторая:
- А у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает. Кран на кухне потек - за три минуты починил.
- Да? А я до сих пор не знаю, где в доме кухня.
***
- В чем сила, брат?
- Сила в правде.
- А в чем слабость, брат?
- Слабость в красотках.
***
- А кто в бодибилдинге самый тяжёлый?
- Александр Курицын Невский. На него реально тяжело смотреть.

***

- Пачку метана.
- Метана нет.
- Что значит нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.

Крутой качок - арт рисунок

 

Красотка спрашивает качка:
- А ты держишь дома каких нибудь животных?
- Конечно. У меня еть вареная курица и крабовые палочки.

 

Два закона жёсткого кача:
1. Не привыкнешь - подохнешь.
2. Не подохнешь - привыкнешь.

 

Купили два качка пачку метана. Один другому:
- Слушай, а что со мной будет, если я всю пачку метана за раз заглачу?
- У тебя из ушей кровь пойдет, из глаз кровь пойдет, из рта кровь пойдет.
- Что, так вштырит?!
- Нет, просто я тебе тогда всю рожу разобью.

 

В одной начальной школе, учитель не любил качков.

Однажды он спросил на уроке:

- Дети, кто из вас не любит качков, поднимите руки.

И все дети подняли руки, кроме одного мальчика. Учитель спросил:

- Артур, а ты почему не поднял руку.

- Потому что я люблю качков.

- Почему?

- Потому что мой отец был культуристом. Моя мать была фитнес моделью.

- А если они были бы идиотами, то кем бы был ты?

- Тогда я бы тоже не любил качков.

 

- Как сила? Тебе помог метан, который я дал тебе на прошлой неделе?
- Нет. Мне не хватило сил открутить крышку.

 

Согласно исследованиям латвийских психологов, проведённых в "Фитнес центре",

имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в зале:
1) У него нет жены;
2) У него есть жена.

 

- А ты правда чемпион ВФФ Юниверса?
- Да.
- А как тебя зовут?
- Аболфазл Богхрабат.
- Это ты сейчас два раза головой о клавиатуру ударился или реально такое имя есть?

ВФФ Юниверс - чемпион

 

- А вы знаете, что к культуристам смерть со штангой приходит?
- С какой?
- С неподъемной!

 

Меня считают отличным культуристом.
В узком кругу.
В очень узком кругу.
Мама считает что я красиво накаченный.

 

- Ну этот качок просто пипец! У него вообще что нибудь нормальное есть?
- Да. Давление.

 

- Как прошла тренировка?
- Хреново.
- А че так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполонили помещение.
- Пришёл после обеда, когда в зале полно школьников?
- Ага.

 

- Не смог до тебя дозвониться.
- Так мне вчера Димон на мобилу какую то хрень сбросил. Вот он и не работает.
- Вирус?
- Неа, гирю.

 

- Привет Ольга.
- Привет Артур. А ты что тут делаешь?
- Да я решил тоже подкачаться. Вот, в "Фитнес центр" пришёл записываться
- Это понятно. А здесь ты что делаешь?
- А что?
- Но это же женский душ!

 

Когда концерн AUDI разрабатывал свой логотип, то они спросили у бодибилдера, что делает его таким мощным?
Качок ответил честно:
- Заглатываю четыре колеса перед каждой тренировкой...

 

- Тренер, долго ли мне ждать, пока я стану настоящим атлетом?
- Если ждать, то долго.

 

- Здравствуйте, а качок Боня в вашем зале тренируется?
- Его больше нет с нами.
- Как нет???!!!
- Он перешёл заниматься в другой зал.
- Ф-у-у-у.
- И умер.

 

На банкете наш качок
Танцевал тектоник
Вот что делает с качками
Водка и джин-тоник

 

Недавно качки с "Фитнес - центра" пошли на рынок и купили вскладчину трёх килограммовый говяжий язык. Затем понесли его домой, но по дороге потеряли. Потом вернулись обратно и нашли его. ... Так, что это я хотел сказать? ... А! Как хорошо, когда вы с друзьями находите общий язык!

Юмор про качков - арт рисунок

 

Красотка качку:
- А почему презерватив такой потертый?
- Фартовый! Он меня еще ни разу не подводил.

 

- Ты почему гантели не ложешь на место?
- А вы кто такая?
- Я королева Англии, нарекаю тебя... ты что идиот? Я уборщица!

 

Молодые качки качаются в зале и видят такую картину: выходит из раздевалки старый качок, повесил себе сумку на своё мужское достоинство и идёт домой. Качки:
- Ты что, Петрович, офигел?
- Старый я стал, ребята, а ноша тяжёлая. Руки покачаю, так они сумку и не держат.

 

Судят качка. Судья:
- Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет, Ваша честь.
- Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!

 

- Тренер, а когда мы уже начнём изучать жим штанги лёжа?

- Позже. А пока продолжаем мыть полы.

 

В от пуля просвистела,
В грудь попала мне.

Трудно не попасть,

Когда XXXXL.

 

- Сынок, а почему у тебя такие красные глаза?

- Я делал тяжёлую становую тягу, папа.

- Не ври мне. Ты плакал. Потому что ты слабак и тряпка.

 

Бодибилдер - это профессия.
Культурист - черта характера.
Качок - состояние души.

 

Гламурный кекс говорит культуристу:
- У меня хоть и нет такого тела как у тебя, но по мне всё равно все девчонки сохнут.
- Да? А по мне они мокнут…

 

Красотка, я тебя люблю!
Красотка, я тебя хочу!
Если мне не хочешь верить,
Можешь лично всё проверить!

 

Качаются парни в качалках
Качками их люди зовут
Слона на скаку остановят
И ноги ему оторвут.

 

Идут два качка после тренировки домой. Вдруг на одного птичка какнула. Он говорит:
- Дай бумажку подтереть.
- Чего подтирать то? Жопа уже давно улетела!

 

Парни серьёзно кунг-фу занимались,
В драку с качками отважно ввязались...
С ними культурнее впредь качи были:
Вправили челюсти им, гипс подарили...

 

Как точно подметили древние мудрецы: "Все течёт, все меняется".
Вчера вот протеиновый шейкер протёк. Пришлось поменять.

 

Качка просвещают:
- У твоей красотки, руки должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви.
- А она от резонанса не разрушится?

 

Качок звонит девчёнке:
- Чем занимаешься?
- Оооо! Я так тебя люблю, безумно скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Творог ем...

рисунок женской попы

 

Сын говорит отцу-качку:
- Папа, я хочу заняться бальными танцами!
- Нет сынок, это опасно.
- Но почему?
- Я тебе ноги переломаю.

Рисованный бодибилдер. Эмблема.

 

- Про качков такооое рассказывают! А вы столь галантный кавалер!
- Так мне тренер всегда говорит: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!

 

- Я тебя люблю!
- А я тебя люблю!
- А кто сильнее?
- Александр Бондарчук!

 

Пишет качок на асфальте "Я люблю тебя".
Но буква "л" пишется криво.
Он злиться. Комкает асфальт.

 

Берут интервью у профессионального стронгмена:
- Скажите Артис, а как вы живёте в свободное от тренировок время?
- Ну, по жизни, я ленивый и люблю поесть... Дальше лень рассказывать... Пойду поем.

 

- Тренер, я сегодня сбросил 1,5 кг!
- Смыть не забудь.

 

- Качок, а что тебе больше нравятся: шикарные женщины или шикарные автомобили?
- Видишь ли, если не автомобили - я бы не успевал ко всем красоткам, у которых имею успех. А если бы не было красоток - так и ехать вроде как некуда...

Арт эротика. Секси красотка на фоне мото

 

- Что лучше пожелать моему качку в год Быка?
- Ну а что нравиться быкам? Зелень и тёлки!

 

- Тренер, а ветчина полезнее чем колбаса?
- Сейчас даже покурить полезнее чем колбаса.

 

- В вену два куба!
- Чего?
- В начале Юниверс в Вене, а потом летим на Кубу!

 


- Ненавижу качков!
- А вот к примеру тигры, уважают слонов, носорогов, бегемотов... Мондавошки - никого.

 

Самоуверенный начинающий качок Артём, говорит своему коллеге:
- Через много лет, люди будут говорить про "Фитнес центр": Здесь когда то качался Артём Пупкин!
Голос из тренерской:
- Если не научишься убирать за собой железо, то люди будут так говорить уже завтра!

 

На форуме www.fitnes.lv вывесили фотку: мускулистая волосатая рука качка, нежно гладит замечательную во всех отношениях женскую попку.
Далее комент:
- Жаль, что это не моя рука!
Следом ответ:
- Радуйся, что это не твоя ж*па!

 

- Красотка, а ты животных любишь?
- А ты что, качок, мне предложение делаешь?

рисованный бодибилдер в образе быка

 

Моисей сказал: "Всё от Бога".
Соломон сказал: "Всё от ума".
Иисус сказал: "Всё от сердца".
Маркс сказал: "Всё от потребностей".
Фрейд сказал: "Всё от секса".
Эйнштейн сказал: "Всё относительно".
Вейдер сказал: "Всё от мышечной массы".
Сколько евреев - столько мнений.

 

- Тренер, у меня вот тот здоровый качок лямки спёр!
- Не спёр, а взял.
- Ну да, взял и спёр!

 

Подстраховал культуриста в жиме штанги лёжа. Он:
- Спасибо.
- Да не за что - отвечаю ему.
- Понятно, что не за что, но я ж культурный!

 

К командиру дивизии присылают трёх спецназевцев для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький. Представляются:
- Иванов. Чемпион по боям без правил и кикбоксингу.
- Петров. Чемпион по бодибилдингу и пауэрлифтингу.
- Сидоров. Чемпион по шахматам. Командую этими двумя долбо@бами!

 

- А этот качок, все время одевается с иголочки.
- И не только одевается! Он пол качалки на нее подсадил.


Дрищ, пришёл заниматься в тренажёрный зал. Первое, пробное занятие ему не понравилось. Поэтому решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

- Послушай, качок, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! У тебя ведь всё сводиться только к качу и сексу, а больше ты ни о чём ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы больше - не пара! Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо. А как ты относишься к сексу с друзьями?

эротика: бодибилдинг и фитнес

 

- Скажи качок, а сколько у тебя занимает времени между знакомством с девчонкой на улице и сексом с ней?
- Ну я не могу так точно ответить. Знаешь, не всегда есть желание после секса, выходить с ней на улицу и зачем то ещё и знакомиться.

- Как перепашу на тренировке - маюсь бессоницей. Лежу пол ночи в кровати и овец считаю.
- Та же херня. Только я считаю бывших подруг.
- Так я это и имел ввиду...

 

Качок на сушке, заходит в магазин:
- Мне тюбик клея “Момент”.
- Ты что - токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Ты что думаешь, клея нанюхаешься, так ботинки целее станут?

 

Качки в сауне, звонят в службу интимного сервиза:
- Хотим заказать трёх симпатичных девочек.
- Без проблем, через часик будут у вас.
- А мальчики есть?
- Да. Вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно. Вот мы в бане попаримся, отдохнём, потрахаемся. Надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.

 

- А у моей - большие сиськи!
- А у моей - классная попа!
"А у моей - огромный член", - подумал качок, но перед пацанами хвастаться не стал.

 

Скромная фитнес красотка, решившись, говорит качку:
- Так и быть, я займусь с тобой любовью. Но только чтоб всё было бы, как в кино!
- Да всё будет, как ты хочешь!
Качок имел ее во всех позициях, потом на лицо ей кончил...
Красотка вытирается:
- Да, качок, разное кино мы с тобой смотрим...

Садо мазо (бодибилдинг)

 

Тренер, настраивает молодых пауэрлифтеров на серьёзный тренинг:
- Запомните, ребята. Если хотите стать такими как Константин Константинов, то для вас больше не существует слов "я не могу", "мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...

 

- Твой качок - пид@рас!
- Ну, ты полегче, Маша.
- Да з@ебал.
- В попу, что ли?

 

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, единственных животных, у которых руки растёт из жопы и произошли те два новых посетителя нашего зала, которых я безуспешно пытался обучить жиму штанги лёжа.

 

Корреспондент интересуется у здоровенного качка:

- А по какой причине вы такой огромный?
- По причине того, что завтрак я ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

 

- А давай поговорим о любви.

- Давай. Я люблю отжимания на брусьях и жим штанги лёжа.

 

Утро перед соревнованиями. Обезжиренный, обезвоженный, измученный качок еле доползает до зеркала, долго смотрит на своё отражение и мрачно изрекает:

- Всё, на сцену идти некому.

 

Культуристу не так просто найти себе культуристку для смешанной парной произволки.

Ведь, как показывает практика, один в паре, очень часто оказывается стервой.

 

- Я тут на бицепсе связку потянул. Что мне лучше приложить, холодное или горячее?
- Приложи десерт!

Рисованный бодибилдер Лу Феригно

 

Для поездок на соревнования, Артис Пливда купил большую, специально сшитую для стронгов, вьетнамскую сумку. Приезжает домой, открывает, а там вьетнамец …дно дошивает!

 

Идёт качок с тренировки. К нему подваливает гопник:

- Сигарета есть?!
- Я же тебе два дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините! Глаз заплыл, не узнал... Богатым будете... Счастливой дороги…

 

Во избежание заражения птичьим гриппом, качкам, не рекомендуется употреблять в пищу мясо кур лёгкого поведения, кур-наркоманов и кур нетрадиционной сексуальной ориентации.

 

- Я, две недели назад, в «Фитнес – цетр» записался. Смотри, как мышцы уже играют!
- Во что там они у тебя играют – в прятки?

 

На полном ходу нёсшийся автомобиль, сбивает качка.

Собралась толпа. Подходит другой качок:
- Что тут произошло?

Упавший качок встал, отряхнулся и говорит:

- Не знаю. Сам только что подошёл.

 

- И откуда в тебя сила такая, мышь?
- Да я 3 года в квартире у самого Артиса Пливды жила! Там не то что мыши, там тараканы тапки переворачивали!

Bodybuilding - drawn anime

 

Как то качок, уронил на ногу гантель:

- Трое*уем ё*нутая х*евина! - сказал качок и грязно выругался.

 

Стоит качок на автобусной остановке, прислонившись к фонарному столбу.

К нему подходит другой качок и спрашивает:

- Чего ты тут делаешь?

- Автобус жду.
- Дурак, кто тебя в автобус с таким то торшером пустит?

 

Качок на жёсткой сушке:

- Ааа! Блин!!! Кто это?!

- Это нервы.

 

Австрийские новости: А к нам на «Universe» приехала мужская команда культуристов Латвии. В её составе: Нормундс Юранс, Александр Любомиров, Виктор Шарко. Ну и конечно же, мы рады приезду Дмитрия Романова… так стоп! Романова, это же женская фамилия? Наверное, Романов? Дмитрия Романов. Так теперь имя женское Дмитрия ….

Давайте всё-таки, дождёмся его приезда!

 

Пересушившийся качок в реанимации:

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем. Для нас, воля умирающего - закон!

 

- Тренер, когда я на сушке, то меня все выводит из себя.
- Ну а что конкретно?
- Не зли меня, сука!

 

- Скажите, тренер, а для чего в таблетке метана бороздка, разделяющая её на две половинки?

- А это для того, что когда уже не будет сил глотать, ты бы смог засунуть их в задницу и вкручивать отвёрткой.

 

- Качок, скажи стероидам нет.
- Стероидам??? Не-е-ет!!!

 

- А на наши соревнования, приехало нечто огромное и необъяснимое. Здравствуйте, скажите, почему вы такое огромное?
- Не могу объяснить.

 

спросил иисус у культуриста
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а культурист всё говорит

 

Качок, смотрит на себя в зеркало:

- Я большой любимец женщин, по-моему.
- По-моему «любимец», или по-моему «женщин».
- По-моему – большооой!!!

 

- А ты слышал, что на чемпионате Латвии по классическому жиму штанги лёжа, снова будет выступать Константин Константинов?
- Вот, блин!
- Почему блин?
- То есть, вот класс!
- А что тут классного?
- Блин, на тебя не угодишь.
- Почему не угодишь?

Константин Константинов и Мисс Бикини

 

- Почему это вчера, после «Universe», их твоего гостиничного номера раздавались томные и сладострастные звуки?

- Так это я тушёнку открывал!

 

- У тебя очень скучная произволка. Ей не хватает зрелищности, шоу, эпатажа…
- Погоди, чё ты сейчас ляпнул?… Эпатаж – он же в Ленинграде!

 

- Жора, дай ручку от кроссовера.

- Не дам. Самому нужна.

- Вот – Жора с ручкой!

 

- Ах ты долбанный качок …, мне все про тебя рассказали: ты трахаешь всё, что шевелится! А я ведь тебя любила! А ты просто мной воспользовался! Почему?!
- Ну так ты... это... шевелилась..

 

Качок с красоткой заходят в бар. Красотка:
- Я буду сёмгу, роллы с черной икрой и мартини с апельсиновым фрешем.
Качок:
- Ни хрена себе ты разбогатела! А я буду чай.

 

- Зато меня, такого всего накачанного, девчонки любят!
– Вот видишь. А надо - чтобы ты их!

Рисованная секси девушка

 

- Кругом говорят, что все качки сидят на стероидах. Правда, что это неправда?
- Неправда, что это правда.

 

- А это что за недокаченный качок там пыжится?

- Так это, внук Пьехи!
- Иди ты!
- Точно - Эдиты.

 

- Кто такой Джей Катлер?
- Откуда я знаю?
- Стыдно. Джей Катлер известный бодибилдер!
- Что я теперь всех негров в лицо должен знать?

 

Для того, что бы сделать ваши глаза большими и выразительными, нам известны два способа:

- известный визажист Сара Манзани советует пользоваться косметикой Loreal,

- а известный строн Артис Пливда советует выполнять становую тягу с максимальными весами.


- Ты зачем, идиот, белку сожрал?!
- А мне мой тренер по фитнесу сказал, что у меня некачественное питание и потребность в белках!

 

- А эти качки местные?

- Нет, двухместные.

 

- А после «Universe», я хочу, что бы меня пригласили на Евровидение!
- А что ты там делать будешь?
- Евро видеть...

 

- А ты чего такой худой и бледный? В спорт зал не ходишь. Наверно целыми днями за компьютером сидишь?

- Нет, за убийство.

 

- Как мне нравиться Даугавпилс! Я как приехал сюда, сразу же татуировку себе сделал. Вот, смотри.
- Так это же синяк
- Да? А я то думаю, что так быстро и больно?

 

- Здорово, Артис! Ты говорят в Испанию ездил?

- Ездил.

- На корриде был?

- Был.

- За кого болел?

- За наших.

Качок бычок - рисунок

 

- Пацаны, а я в Гринпис вступил!
- Кто, тыыы? И как ты будешь защищать животных?? Ты, качок, у которого руки по локти в антрекотах!???

 

Хорошо в Амстердаме! Много секс-шопов разных. Там всякие штучки-дрючки продаются. Даже надувной Ронни Колеман есть. Правда, его недавно сняли с производства. Так как еще никому не удалось надуть его полностью.

 

- Да у меня дед, телеграфные столбы на плечах ломал!
- Врешь!
- Я – нет. Вот дед да - тот врал.

 

- А давай, после тренировки, сходим в бар. Расслабимся.

- А давай лучше в стриптиз бар. Напряжёмся.

 

На чемпионате Мира в Венгрии, произошел крупнейший конфуз! Оказывается, на эти соревнования, опять не позвали цыганскую сборную.

Но ребята все равно привезли домой 8 золотых, 16 серебряных и 18 бронзовых медалей!

 

- А я вчера, с классной красоткой познакомился! Так у неё на спине – татуировка карты Латвии.

- И где она у нее?
- Все не скажу, но твоя Краслава именно там, где и должна быть.

 

– А я в Даугавпилсе, с красоткой классной познакомился.
– Ну а она что?
– Ну а она выходит, с качком классным познакомилась
– А он?
– А он с ней
– Ну а ты тут при чем?
– А я получается ни при чем… Вот блин! В коим-то веке с красоткой классной довелось познакомиться…

Секси красотка - рисунок

 

Ну не вышли мы в финал «Universe» и что?... Застрелиться теперь?...

Я например, повеситься хочу!

 

- А я, в Калифорнию ездил. Шварценеггера видел!

- Я знаю. Он мне звонил… Говорил, что тебя видел.

 

Психолог советует качку:

- Вам не хватает самообладания.

- Зачем мне это?! Вокруг меня девок полно!

 

Криминальные новости: вчера, перевозивший анаболики дилер, уходя от полицейской погони, выкинул в озеро тестостероновые таблетки.

Десятки купающихся, пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

 

- А как будет расцениваться, если я забуду надеть плавки и голым на сцену выйду?

- Как мелкое хулиганство.

- Ну а если хулиганство не мелкое?

 

Образованный культурист, увидел на стене в раздевалке написанное слово из трёх букв. Читает:
- Икс, игрек и и краткое... Ничего не понимаю! Х@йня какая-то!

 

- Глянь на моё плечо.

- Вау, татуировка?

- Нет. Абсцесс от винстрола.

 

- Вы не подскажите, как мне найти вашего качка? Он говорил что работает в банке.

- Так он там редко бывает… Да и то – налётами.

 

- Медицина эндокринология давно доказала, что один сустанон в две недели, лишь укрепит здоровье и удлинит вашу жизнь.

- Но ведь ты же колешь его каждый день.

- А я не хочу жить долго.  Я хочу жить вечно!

 

Ночью в подворотне, интеллигентный качок встречает прохожего:

- Вы не подскажите, как пройти в библиотеку.

- Я не знаааю.

- Но мне очень нужно!

- Н-н-но я на самом деле не-не-незнаю.

- Ну ладно, тогда перескажите мне вкратце «Евгения Онегина».

 

- Ну и как тебе Дана?

- Идеальная женщина! В постели творит чудеса, а наутро я и не заметил как она ушла.

 

- Говорят что метан, оптом, значительно дешевле!

- Тогда, как говорили больные спартанские дети: давайте сбросимся!

 

- Красотка, я тебя люблю! Поедем со мной в Австрию. У меня есть 400 евро и я смогу подготовиться к «Universe»!
- А что потом?
- А потом мы станем там бомжевать!

Нарисованная красотка в бикини

 

Завтра на НТВ, снимают передачу о культуризме. Придут 10 известных атлетов российского бодибилдинга.

А если удастся уговорить Александра Курицына-Невского, то 9.

 

- Вот раньше были культуристы: Арнольд Шварценеггер, Стив Ривс…
- Даа.
- Клеменс Буль, Станислав Поляков
- Дааа
- Джон Пристли, Джери Девис…
- Даааа
- Что ты мне дакаешь? Я тебе только что двух физиков назвал!
- Аааа... Не ну, Арнольд Шварценеггер, это понятно. А второй-то кто?!

 

- Качок, ты - дурак!
- Кто тебе это сказал?
- Все говорят!
- Все? Так вот она какая - слава дурная!

 

В зал пришёл заниматься новый качок. Во время тренировки у него звонит телефон:

- Аллё, да, слушаю. Сколько? Десять вагонов? Уже еду.

Качки уважительно:
- Ого, десять вагонов! Вы покупаете или продаете?
- Разгружаю.

 

- А сколько стоит абонемент в «Фитнес – центр»?

- По 11 лат с носа.

- Нифига себе – 11 лат с носа! Это же по 5,50 с ноздри!

 

- Здравствуйте, я стронгмен Артис Пливда. Я вешу 165 кг и это не предел!
- Здравствуйте, я стронгмен Юрий Босов.  Я вешу 90 кг и это беспредел! Потому что этот мамонт все время приходит ко мне и жрет!

 

- Анатолий Казус, говорит, что в 70-х культуризм был интереснее.

- Да и сам Анатолий Казус, наверное, тоже.

 

Какая то молодёжь нынче непонятная пошла. Читаешь коментарии: качков не люблю, качаться не буду.

А подойдёшь к ним, положишь руку на плечо, посмотришь в глаза и сразу всё: любят-будут.

 

Про дистрофика:

У меня бегут года,
А будет ли 16?
Ведь давленье у меня
50 на 20!

 

Красотка – качку:

- Какая у тебя брутальная и пикантная заставка на мобильнике. И что она означает?

- Это часы, которые виртуально показывают, что происходит со мной.
- И что они там показывают?
- Они показывают, что мы с тобой страстно занимаемся сексом.
- Но ведь они врут!
- Нет, они просто спешат.

Секс и монстром: рисунок

 

- Вот какая собственно говоря разница, чем заниматься: культуризмом или силовой атлетикой? Главное - давайте жить в Германии!
- Идиот! Опять слова напутал.
- Аааа. Точно. В гармонии!

Огромный бодибилдер качает бицепс

 

Не хочу в качалку, хочу в балет.
Качков в Латвии и так не счесть.
Плохим качкам - оправданий нет.
А вот плохим танцорам – есть!

 

- Когда Владимир Иванович Дубинин был маленьким, так он полком командовал!

- Как?!?

- Да вот так: дяденьки немцы, идите за мной, я знаю где тут обход.

 

Вчера, была задержана крупная партия поддельного сустанона.

Определили контрафакт просто: от него качки добрели…

 

В Даугавпилсе, выпущены эксклюзивные сувенирные карты. В колоде, помимо 36-и основных карт, есть еще две с изображением Артиса Пливды и Александра Бондарчука.

Эти две карты самые сильные и они бьют всех.

 

- А меня и так Бог силой не обидел!

- Обидел, парнишка, обидел. Это просто ты не обидчивый.

 

В правую ягодицу, я вколол проверенный винстрол от фирмы «Липтай».

А в левую ягодицу, я вколол дешовый винстрол привезённый из Молдовы.

А если нет никакой разницы… А нет... Есть разница!… Ууу-ёёёё!!!

 

Если бы в Древнем Риме в конце гладиаторского боя, зрители с трибун показывали не большой палец, а средний, то гладиаторы оставались бы живыми.

Но им было бы очень обидно…

 

Говорят что Эдмундас Даубарас лишил Александра Курицына-Невского чемпионского титула (главного по Вселенной), который подарил ему раннее…

Как говориться: Бог дал - Бог взял.

 

Юг - солнце, жара, песок. Причёска в норме!

Запад - ветер, влага, слякоть. Причёска в норме!

Север - мороз, иней, метель. Причёска в норме!

Вы прослушали репортаж о поездках Едмундаса Даубараса по странам ВФФ/ВББФ.

 

- Слышали? Саша Скорп, опять в Даугавпилс приехал!

- На соревнования?

- Нет. По бабам.

 

- Захожу я вчера в кафе, а там Артис Пливда курит. Ну, я ему и говорю: эй ты, ушлёпок, а ну-ка быстро затушил сигарету!
- А он что?
- Ну, он и затушил.

- Врёшь!

- Честно! Вот, смотри - ожог на лбу остался.

 

- Александр Бондарчук, из «Фитнес центра», стал чемпионом кубка Латвии.

- По чему?

- Потому что он, много тренировался!

 

- Ты там с нашими качками шути поосторожнее. Могут юмор не понять и в репу заехать.
- Да у меня чёрный пояс по тхэквондо!
- Ничего. У нас и пловцы тонули.

 

- Судорга скрутила ногу культуристу из Германии. Российские бодибилдеры ходят вокруг него, но не помогают. Это и понятно. У многих из них воевали деды.

 

- Я пришёл в качаться в «Фитнес - центр», потому что хочу жениться.

- Ну так женись, кто тебе не даёт?
- Никто!

Секси девушка с красивой попой в рекламе Фитнес центра

 

Красотка с маленькой дочкой заходит за кулисы, где гримируются культуристы. Дочка показывая пальцем:

- Мама, а что это у дяди там висит?
- Ничего, доченька, это просто х@й, которым дядя еб@т разных тёть. А вот пальцем показывать - некультурно.

 

Крошка-сын к отцу пришёл

И спросила кроха:

- Что такое дурабол?

Я вколол немного.

 

Человечеству капец,
Кранты цивилизации.
Терминатор возглавляет
Бунт механизации!

 

Идёт бычок качается,
Качается бычок.
Вот так и получается,
Забыченный качок.

 

- А я своей красотке 101 розу подарил.
- Колян, откуда такие бабки?
- Какие бабки? Я ее в цветочную клумбу метнул – счастья было, не меряно!

 

- Вы не подумайте, что мы лохи какие-нибудь. Возле нашей качалки, даже банкомат поставили. Только наши качки, заставили эту адскую машину давать газировку.

 

Американцы провели свой «Universe” в штате Айова.

Хорошо провели!  А жаль – такая рифма пропала.

 

- Басня: «Качок и молоденькие студентки».
- Не надо.
- Но почему? Там такая красивая амораль!

 

Посмотрите на наших двух качков, Влада и Женю. Влад принимает по две таблетки метана в день, ну а Женя, по десять. При этом выглядят они совершенно одинаково.

Вопрос: если нет никакой разницы, то зачем потреблять меньше?

 

- А почему афиши чемпионата Латвии наклеены вверх ногами?
- Да нормально я их наклеил, это в типографии их вверх ногами напечатали.

 

- Вот у меня мечта есть: сделать себе соревновательный рельеф!

- Ну так возьми и сделай.

- Так как же потом жить то, без мечты?!

 

- Димоныч, скажи мне только честно: ты метан потребляешь?
- Честно? Честно – нет! Ну а так, конечно, бывает.

 

- Попробовал лёгкие тренировки с гантелями - как то не вставляет.

- Так их же не вставлять, а поднимать надо!

 

А я вчера в «Фитнес – центре» самого Артиса Пливду встретил! Так растерялся, что забыл даже шапку снять да в ноги поклониться.

А он ничего, руку мне пожал крепко. Теперь год мыть не буду. Пока кости срастутся.

 

 

Приехали как то московские качки в Даугавпилс:

- Да, хоть вы и Европа, а городишко то у вас небольшой. Провинциалы!

- Ну и что? Зато посмотри, какой у нас «Фитнес – центр» классный!

- Ух ты!

- Железа всякого много. Девчонки красивые, парни сильные.

- Ух ты!

- Отдохнуть после тренировки есть где: кафушка, в которой диван большущий. Где пацаны с девчонками сидят, общаются, знакомятся, влюбляются.

- Пацаны с девчонками?... Провинциалы!

 

«Янтарный приз» будет через неделю. Я мажусь гримом, прокачиваюсь и выхожу на сцену. А там - никого....

Ну, правильно. «Янтарный приз» ведь будет - через неделю!

 

- А, Шварценеггеру сейчас не позавидуешь.
- Ну не знаю. Я бы все равно позавидовал.

 

Марис Швейдукс, решил тряхнуть стариной и принять участие в новом проекте «Робинзон – 2012». Условия на этот раз, будут жесточайшие: Монголия, степь, ни еды, ни питья, … Даже телевидение снимать не будет. Просто результаты потом объявят и всё!

 

- А у меня качок за стенкой живёт. Ну тупооой! Двух слов связать не может. Каждый  вечер себе в квартиру новую фитнес красотку приводит и сразу ей – а. А она нему - о! И так они до утра: а-о, а-о, а-о… В общем, чую, никак не клеится у них разговор…

 

Качки отдыхают:

- Пацаны, подсобите с кроссвордом?
- Давай.
- Основатель мировой идеологии - 5 букв.
- Шварценеггер.
- Шварценеггер, не помещается.
- Пиши маленькими буквами.
- Поместилось! Даже место ещё осталось.
- Тогда добавь – Арнольд.

 

По реке плывёт качок,

Из села Кукуева.

Ну и пусть себе плывёт,

Парень же он классный!

 

- Культуристы, которая хоть раз побеждали на Universe - не умирают! Они уходят в вечную долину кача… А там: огромный выбор железа, просторные залы и столы ломятся от вкусной и здоровой пищи!
- И там культуристы обретают вечный покой?
- Ты что, с ума сошел? Какой покой? Кач у них там! Жёсткий, крутой и беспрерывный кач!

 

- Подготовка к Universe мне обошлась в копеечку!

- Это недорого.

 

- А у нас в зале присутствует легендарный бодибилдер Александр Невский!

- Почему это он "легендарный"?

- Потому что по легенде, он бодибилдер.

 

Приходит Александр «Невский» Курицын к психологу:

- Доктор, помогите советом. Хочу я стать мистером Вселенная так же и в иных федерациях. Но сниться мне всё время один и тот же сон: пытаюсь я договориться с президентами других федераций о титуле, как обычно обещаю им за это деньги и пиар, а они мне  ничего не отвечают, а только подарки дарят продуктами разными – большой банан, толстую сардельку, палку колбасы или огромный такой огурец. К чему бы это?
- А вы Фрейда читали?
- Нет.
- Ну и не надо. Меньше знаешь - крепче спишь.

Мистер Вселенная - фото чемпиона

 

Не смотря на столь помпезное название, турнир «Юниверс 2011», чисто любительские соревнования и культуристы там выступают совершенно бесплатно.

И только Александр Курицын-Невский проплатил за своё выступление 2000 евро.

PS Меня тут поправили: оказывается, «русский Арнольд» заплатил за титул не 2000, а 2011 евро. Ведь именно такой ценник прислал ему Даубарас: «мистер Вселенная – 2011».

 

Встретились как то Александр Курицын-Невский и осёл.

- Ты кто? - спросил осёл.

Сашок огляделся по сторонам и тихонько на ухо ослу:

- Я бодибилдер. А ты кто?

Осёл огляделся по сторонам и тихонько на ухо Сашку:

- А я - лошадь!

 

- Я пришёл заниматься к вам в зал, что бы избавиться от комплекса неполноценности.

- Хорошо, идите в раздевалку и раздевайтесь. ... Тааак... Никакого комплекса у вас нет! Вы просто неполноценный.

 

Разговор в аптеке:

- Метан есть?
- А рецепт есть?
- А лицензия в порядке?
- Ну ладно-ладно. Чего завелся-то сразу...

 

- Слышь ты - жирный. Хочешь похудеть?
- Хочу.
- И конечно же, у тебя нет времени ходить в тренажёрный зал?
- Дааа.
- А жрать значит, у тебя время есть?!

 

- Ты про Геракла читал?

- Конечно, кто же не читал про Геракла!

- Геракл не читал про Геракла.

 

Начинающий культурист решил хорошо подготовиться к соревнованиям и пришёл к крутому тренеру Славе с сотней долларов.

Через месяц он добавил 5 кг мышц и 20 кг в жиме.

Вот что делают с людьми Слава и деньги!

 

- Почему ваш тренер написал мне тренировочную программу с матерными словами?

- Тренер молодой: пишет, ошибается, нервничает, матерится, пишет…

 

А вы заметили, что название «Фитнес центр Олега Буринского» полностью отвечает на вопросы игры «Что? Где? Когда?».

Вот смотрите: «Что?» - «Фитнес», «Где?» - «центр», «Когда?» - «Олега Буринского»…

А нет – не отвечает.

 

Здоровенный качок в маске вбегает в банк:

- Всем мордой в пол! Требую 1 000 000 вертолётов и один евро!

 

Скандал! В Гааге, на конференции посвящённой использованию в спорте и животноводстве генной инженерии, выступил карась.

Зрители были в шоке и в основном от того, что карась говорил то по делу!

 

- Предлагаю скинуться на троих и купить большую банку протеина.

- Хорошо. Я даю девять лат.

- А я, десять лат.

- Девять, десять… А я даю – пятьдесят!

- Итого – 19.50.

 

- А это, тренер по культуризму Александр Любомиров. Он «Энциклопедию современного бодибилдинга» Арнольда Шварценеггера всю наизусть помнит.

- А давай-ка проверим! Третий том, 143 страница, первая строчка сверху.

- Запросто: « гивания за голову широким хватом. Три подхо – ».

 

- Тренер, а почему я по утрам должен есть таблицу Менделеева?
- А потому что в ней содержатся калий, хром, магний и другие полезные элементы.

 

В качалку приходит незнакомый мужчина. Его встречает тренер:

- Привет, я - Стас. А ты?
- А я защищаю интересы студенческой молодежи на муниципальном уровне.
- Красивое имя!

 

"Главное не победа, главное - участие" - сказал великий человек Пьер де Кубертен.

"Без победы, не возвращайся!" - сказал Яков Аронович, оплативший мою подготовку к "Юниверсу".

Вот я сижу и не знаю кому верить: великому человеку или Пьеру де Кубертену?

 

Подслушано в "Фитнес - центре":

- Вы не находите, коллега, что с точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидум, в период мускульной деградации, в праве игнорировать критерии абстрактного субъективизма?

- Вполне, но только если при этом не будет порицаться катаболическая фаза парадоксальных эмоций.

 

Меня били всегда и везде: в детском саду, во дворе, в школе... Меня били даже на пороге собственного дома. Мама мне посоветовала идти качаться...

Но я просто встал на колени и меня перестали бить.

Мораль: главное в компании не то, сильный ты или нет. Главное в компании - уметь правильно себя поставить!

 

Качок, после годичного перерыва, возвращается в зал. Его встречают:

- Привет Вован. Ты где пропадал?

- В тюрьме сидел.

- Мы же тебя, год назад, за магнезией посылали.

- А вы мне денег давали?!

 

- ЧП в Даугавпилсе: качок Боня, находясь в нетрезвом состоянии, ударом кулака зашиб быка.

- Ну и как скотина, жива?

- Скотина жива: продолжает бухать и качаться. А вот быка жалко.

 

- А мне мама всегда говорила: хочешь играть на баяне - играй, хочешь заниматься фигурным катанием - занимайся, хочешь качаться - вали из дома нахер!... Здраствуйте качки!

 

Жизнь в Латвии в 2015 году (прогноз от оптимиста):

- Население Латвии будет соствлять 20 миллионов человек. И пусть 16 миллионов из них говорит на арабском, но они все равно в конце каждого слова добавляют букву "с".
- Шубы, дубленки и меха будут стоить сущие копейки и все это благодаря глобальному потеплению.
- На русском языке разговаривают только в Елгаве. Вы представляете себе: целый город счастливых и непонимающих друг друга людей.
- "Рокки 6" снимут в Латвии и постаревшего Сильвестера Сталлоне, заменит вечно молодеющий Марис Швейдукс.

 

Самый сильный человек Даугавпилса Александр Вахмянин пошел на рынок и купил 5 кг капусты, 15 кг помидор, 20 кг говядины, мешок картошки, 3 бараньи тушки, 65 кг петрушки, 3184 яиц и полтонны лаврового листа.

Затем, в свободную руку взял шаурму и встал в очередь за рыбой.

 

- Доктор, мне срочно нужен головопатолог.
- Не понял???
- Головололог.
- Кто?
- Головатор, башковед, знаток черепа. Ну кто тут у вас тут на короткой ноге с мозгами? Я головой о турник ударился. Черепатор. Говорю же - мне в Черепово надо. А нет ... - это я там родился... Во, череполог! И гимнаст.
- А гимнаст вам зачем?
- Ну я ж головой о турник ударился!

 

- Когда Боня сушиться к соревнованиям, он все упражнения выполняет суперсетами. Помниться как то раз, потягав блок за голову, понёсся он к "Хаммеру", а тут навстречу ему, целая группа девчёнок с аэробики выходит...

- И что?

- И - страйк!!!

 

Некоторым бодибилдерам, дл того что бы сорвать шквал аплодисментов в зале, даже не надо выходить на сцену. Достаточно лишь комментатору объявить их. Например - чемпион Мира ВФФ Мариан Сиська (Marian Siska. Slovakia).

 

- А этого качка завут Вован. Кликуха - Кирпич. Кирпич, самый известный качок в Резекне. Ведь именно с ним фирма «Panatta» заключила беспрецедентный пожизненный контракт.

Согласно контракту, в течение всего времени, Кирпич не имеет права носить одежду этой фирмы и заниматься на их тренажёрах.

 

Новости латвийского спорта: резекненские пловцы не могут тренироваться, пока не накупаются резекненские качки.

 

Резекненскому качку объясняют правила этикета:

- При входе в помещение, надо снять шапку.

- Ну а если там никого нету?

- Всё равно надо снять.

- Ну вы блин даёте: если там никого нету, то с кого же я её тогда сниму?

 

История с качками в Резекне:

Как то вечером, в пустой и тёмной подворотне, трое местных качков подошли к ботанику:

- Извините, у вас закурить не будет?

- Да, угощайтесь пожалуста!

- Большое спасибо.

Этой историей я хотел показать, что и в Резекне живут нормальные качки.

 

- Только что был за кулисами. Смотрел, как передеваются фитнес красотки. Поэтому простите, но буду нести всякую чушь - не вся кровь вернулась к голове.

Секси девушка топлесс

 

- Если ты будешь ещё отвлекать меня когода я делаю подход, то я не знаю что с тобой сделаю! И поверь, когда я говорю что не знаю что с тобой сделаю, я точно знаю что с тобой сделаю!

 

- Благодаря чемпионату Латвии по бодибилдингу, я за год пошёл путь от никому не известного культуриста, до мало известного культуриста.

 

- Ты ходил на тренировку?

- Да.

- Ты ходил на тренировку?

- Да.

- Ты ходил на тренировку?

- Нет.

- Ты ходил на тренировку?

- Да...

- Так, почему ты в среду не ходил на тренировку?

Секси девушка с рыжими волосами

 

- А что у вас за этой дверью?

- Кладовая для протеинов.

- А почему на двери написано "Библиотека"?

- Так это что бы пацаны не лазали. Боимся разворуют.

 

Как заявил Тарзан, он уходит от Наташи Королёвой потому что, как он выразился, у неё "высохли фонтаны".

 

- Александр, а почему ты отказался от своей фамилии Курицин и начал зваться Невским?

- Видишь ли. В молодости, я был знаменитым чемпионом по бодибилдингу...

- Брешешь!

- Да ты что! Хочешь, я тебе медали свои покажу?

- Так ведь это медали собаки!

- Ну и что? Моя собака, мои медали!

 

- А вот на этом дверном косяке, я каждый год отмечаю свой рост.

- А почему отметка в 18 лет, ниже чем отметка в 15?

- Так это я был после тренировки: приседал со штангой, так потом коленки подкашивались.

 

- По молодости, я совершая много необдуманных поступков. Но теперь мой самый необдуманный поступок из всех необдуманных поступков, собирается стать бодибилдером!

 

- Сынок, ты не можешь посвятить свою жизнь юриспуденции! Твой дед - культурист, отец - культурист, мать - фитнес модель. Твой пёс и тот, в рекламе снимается.

- Вот, вот. Если бы не его гонорары, давно бы уже с вами по миру пошли.

 

- А это кто такой?

- Так это же Айварс Висоцкис, наш известный бодибилдер!

- Да? Первый раз слышу.

- Так это же Айварс Висоцкис, наш известный бодибилдер!

- Аааа! Слышал-слышал.

 

- А какое давление считается нормальным?

- 120 на 80.

- Ты чё, сам сосчитать не можешь? 9600!

 

 

Возле люберецких качалок, стаи огромных стрекоз, с жужжанием, нападают на качков. При этом, обычных людей они не трогают.

Так вот: никакие это не стрекозы. Это комары, пристрастившиеся к качковской крови.

 

Качок Димоныч, вляпался на допинг пробе ещё до сдачи анализов: он громче всех радовался, при виде шприца.

 

- Ну а спонсором чемпионата Латвии по бодибилдингу, является "Гематоген" из бычей крови.

Бодибилдеры и быки: мы с вами - одной крови!

 

Севший в маршрутное такси качок, вежливо попросил передать деньги.

Так все пассажиры маршрутки, тут же передали ему все свои деньги.

 

На наше качковское счастье, производители анаболических стероидов вынуждены следить за качеством своей продукции. Ведь если все качки перемрут, то кто будет покупать их товар?

 

Крутой качок зашёл в юридическую кантору и разгромил её. Потому что крутому качку всё равно какое лицо бить: юридическое или физическое.

 

Покупатели протеинов, делятся на три вида.
Первые - покупают по раскрученности фирмы производителя, вторые - по красоте этикетки, ну а третьи - тупые: они не знают, что такое презентабельность и дизайн интерьера.

 

- Мой милый качок! После нашей волшебной и такой бурно проведённой ночи, я никак не могу тебя забыть!

- Да? А я тебя - вспомнить...

 

Качку Вовану, 50-ый раз отжаться от пола, помогла отличная потенция.

 

Приехал качок в незнакомый город и спрашивает у прохожего:

- А вы не подскажете, где у вас тут консерватория?

- Вам нужно пройти два квартала направо.

- Не может быть! Ведь там находиться бордель.

- Что вы! Бордель в квартале налево.

- Спасибо, - отвечает качок и идёт налево.

 

Вчера, колол членом орехи. Не понравилось. Больно и не эффективно!

 

После соревнований:

- Есть пить?

- Пить есть. Есть нет.

 

Очень креативный подход к произволке, показал какой то креатин.

 

Полезные советы: если вы откололи от чугунной гири рукоятку, то для того что бы без клея и сварки приделать её на место, надо обезжирить поверхность, крепко прижать куски руками и не отпускать никогда.

 

Я - гроза качков!

Качки мной друг друга пугают, говоря: "Не дай Бог стать таким дистрофиком!"

Качок и задрот. Рисунок.

 

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что больше никогда не буду после тренировки валиться плашмя на свою кровать.

 

Вижу на вполне приличном сайте рекламу: качок с большой бицухой и надпись
"накачай себе руки за 3 недели".

Кликаю и попадаю на сайт с порнухой.

 

Качок Гоша, колол себе сустанон каждый день, а качок Серёга, колет его через день.

Вопрос: не настораживает ли качка Серёгу то, что качок Гоша упомянут здесь в прошедшем времени?

 

В качалке, можно встретить все пять типов характера: сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.

 

Качок, хватает за попу проходящую красотку:

- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.

- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

 

Народ в качалке, требует установки кондиционера. Пока отговариваюсь тем, что
это внесет неблагоприятный вклад в проблему глобального потепления.

 

- Димоныч, поздравь наших пацанов с наступающим праздником!

- Да не умею я.

- Ну что там уметь, ты поздравь как можешь.

- Ладно… (встаёт) Вы все козлы и пидарасы!

- Димоныч, ты что – офигел?!

- Ну я же вас предупреждал – не умею я!

 

- Какие только фамилии качков, не услышишь на чемпионате Мира. Прикинь, в прошлый раз там выступал качок с фамилией Гитлер!

- Гитлер? Еврей, что ли?

 

Зашли как то три начинающих качка в аптеку, где продавались стероиды, и пока продавщица отвлеклась, каждый стырил себе по упаковке:

Первый – упаковку винстрола. И сделал на нём отличный рельеф.

Второй – упаковку сустанона. И здорово прибавил в силе.

Третий – упаковку вазелина. И стал успешным в шоу бизнесе.

 

Из мира прекрасного:

- Это прекрасно! – сказал качок Гоша, когда ему вкололи двойную дозу сустанона.

 

Баптисты, обрабатывают качка по части веры в Христа:

- Подумай и ответь: кто любит всех людей без исключения, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания?

- Мммммм... Крокодил?

 

- А знаете ли вы, что сейчас ваши зубы и дёсна находятся под угрозой?

- Почему?

- А потому что вы сейчас, переставили со стола на пол, сумку нашего качка.

 

- И как ты можешь качаться в этом Даугавпилсе? Денег на хавчик и химку надо дофига, а город то - нищий!

- Ничего себе, нищий! Я вот вчера, после тренировки, часок по улицам погулял и: две мобилы, айфон и золотая цепура!

 

Латвийский культурист Айварс Висоцкис, регулярно делает экстремальную сушку, вот уже 30 лет без перерыва. Когда его спросили, как ему удаётся справляться с нервами, сидя столь длительное время на жёсткой  диете, Айвар ответил:

- Я просто, очень спокойный человек и никогда ни с кем не спорю и не конфликтую.

- Что, неужели ни разу и ни с кем не поспорили за 30 лет? Но ведь это невозможно!

- Да, это невозможно.

 

- Ты, мама, не смотри что мой жених качок. Он настоящий джентльмен! Когда я выходила из дома, он даже пиджак расстелил в лужу, что бы я не запачкала свои босоножки!

- Ой, я так рада за тебя, доченька! Такое сейчас, редко встретишь.

- Я и сама была, так приятно удивлена! Представляешь: поймал за шкирку проходящего мужика, снял с него пиджак и постелил передо мной в лужу.

 

- До того, как я начал качаться, я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

 

- Что за крики?

- Так там танцоры качка избивают!

- О, так мы ведь тоже танцоры!

- Ну так бегите скорее туда, а то там ваших совсем мало осталось!

 

- А ты меня любишь?
- Люблю.
- Очень?
- Очень.
- Ну а что тебе нравится больше всего?
- Метан с сустаноном.

 

Очень сильный качок, играя в бильярд, может загнать в лузу не только шары, но и соперника по игре.

 

- Вчера Димонычу левый метан продали. Так он так орал и матерился на улице, что к нему даже гастарбайтеры подошли и спросили куда асфальт разгружать. Подумали что он прораб.

 

- Ты видел шоу Тарзана?

- Неа. А шо у Тарзана?

 

Не зря, так усердно сушился качок! Его фото появилось на обложке журнала "Невропатология".

 

- Красотка, я тебя так хочу!

- Как?

- Внутримышечно!

 

- А я вчера на улице, встретил офигительную красотку. Говорю ей: красотка, давай знакомиться! А она мне: а я на улице, не знакомлюсь. Пришлось брать за шкирку и тащить в подъезд.

 

- А ведь действительно чрезвычайно перспективные и эффективные инновации
рождаются на стыке культур различных субстанций! – думал качок, вкалывая себе сустанон с декой.

 

Здоровенный и мрачный качок, заходит в магазин одежды:

- Мне нужна куртка.

Офигевший продавец:

- А потом ещё винчестер, тёмные очки и мотоцикл…?

 

Замучила качка бессонница. Сидит он ночью, грустный, на лавочке. Подсаживается к нему алкаш и справивает:

- Ты чего, качок, такой грустный?

- Да не спиться мне никак!

- Ну, это ерунда! Я раньше тоже так думал. А потом ничего – спился.

 

Качок с фитнес красоткой приходят в полицию:
- Мы обожаем секс и приходим от него в неописуемый экстаз! Яростно кипящая буря восторга внутри, во время секса, доводит нас до какого-то сумасшествия. Буря блаженства разрывается внутри как бомба, переходя в неистовый оргазм…

За ночь мы совокупляемся по 20 и более раз.
- Так зачем вы в полицию то пришли?
- Нас соседи убить хотят.

 

Красотка бросает культуриста. Он:

- Да как ты можешь меня бросить? Я веду здоровый образ жизни, не курю и не пью. Великолепно выгляжу. Я же идеал!
- Ненавижу тебя! Ты эгоист и самовлюблённый жлоб. Тебе никто, кроме себя, не интересен! Ты вечно торчишь в своём тренажёрном зале, вместо того, чтобы быть со мной! И вообще - идеалов не существует!
- Я понимаю, что тебя может не устраивать мой образ жизни, но вот сомневаться в моем существовании...

 

Приходят три качка на медосмотр. Заходят по одному, раздеваются. Доктор смотрит, а у первого качка мозоль на шее. Спрашивает:

- Что это такое?

- Понимаете доктор, я много приседаю со штангой, вот и натёр грифом.

- Понятно…

Заходит второй качок, а у него вся спина в мозолях.

- Это, доктор, от того, что я много упражнений делаю лёжа на лавке.

- Ясно…

Раздевается третий качок, я у него на груди – огромный синяк.

- Откуда это у вас? – спрашивает доктор. – вот у меня, перед вами, были два качка…

- Кто качки???! Это они качки???! Это я – качок!!! (бьёт кулаком себя в грудь).

 

Новичок, подходит к новому навороченному тренажёру и интересуется у тренера:

- Скажите, а какая гарантия у этого тренажёра?

- Пожизненная.

- Как это?

- Сломаешь – умрёшь.

 

- А откуда у тебя интимное фото нашей фитнес красотки?

- Мне фитнес красотка дала.

- Поздравляю! А откуда у тебя её фото спрашиваю?

 

Сенсация! В подвалах люберецких качалок, нашли мальчика, воспитанного собаками!
Интересно, что это единственный воспитанный мальчик, в подвалах люберецких качалок.

 

Люберецкие качки – это люди, которые успешно прошли естественный отбор на выживание в Люберцах.

 

Если вам доведётся убегать от разъяренного качка, попробуйте объяснить ему, что любой конфликт можно решить, не прибегая к насилию, спокойным и мирным путём уважительного диалога.

Только снижать скорость при этом, не рекомендуется.

 

Мы, вятские качки, народ простой. В топ моделей не кончали…

 

Приходит качок на тренировку, с фингалом под глазом. Пацаны:
- Димоныч, кто это тебя так отмудохал?
- Да трое каратюг напали, хотели мобилу отжать.
- От уроды! А ты если их увидишь, опознать сможешь?
- А чего я? Пускай родственники теперь их опознают.

 

Качок понтуется в компашке:

- Я стольким мужьям наставил рогов!

- А я, только одному, - скромно промолвила его жена, фитнес красотка.

 

Качок, который ищет себе фитнес модель с ногaми от ушей, должен быть готов к такому варианту, что у неё руки будут расти из жопы, а думaть онa будет сиськaми.

 

- Слышь, салабон! Эщё раз будешь лыбиться, когда я делаю становую тягу - заболеешь.

- Чем, интересно?

- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

 

- А Вовик, наверно, боксёр? У него такой расплющенный нос.

- Нет. Просто он каждый день моет окна в женской раздевалке в фитнес зале.

 

- Слышь, качок, а это правда, что ты занимаешься сексом шесть дней в неделю?

- Правда.

- И как тебе это удаётся?

- Ой, тяжело! Но я взял себе за правило: каждую неделю один день воздерживаться.

 

Мышечная память – это когда ты наводишь мышку на то место, куда надо кликнуть, ещё до загрузки страницы.

 

- Пацаны, вчера, на тренировке, Димоныч спецом гантелью в стену захерачил!

- А какой у него был мотив?

- Да какой нахер мотив! Он тебе чё – Киркоров? Молча захерачил!

 

Димоныч качается в зале. Вбегает кореш:

- Димоныч, у тебя жена помёрла!

Димоныч продолжает сосредоточенно качаться.

- Димоныч, да что ты не реагируешь то никак?!

- Ты погоди, вот сейчас закончу тренировку и увидишь, какая у меня истерика начнётся.

 

- Качок, ты извини, но мы не подходим друг другу.

- Так ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

 

Ресторану требуются молодые накаченные парни, для работы зазывалой и вышибалой. Возможно совместительство.

 

Дорожный полицейский останавливает качка-байкера:
- А почему номер вверх ногами прикручен?
- Так это предыдущий полицай попросил перевернуть, когда я его за ноги поднял.

 

Качок, отдыхая после тренировки, читает "Cosmopolitan":

- О, пацаны, прикиньте, тут пишут что на свиданиях принято дарить цветы. А я вот сколько ни ходил на свидания, а цветы мне дарили только два раза.

 

- Послушай, качок, а почему ты отдыхать едешь всё время в одно место?
- Но у меня там столько друзей: Света Иванова, Оля Петрова, Ира Сидорова.
- Хорошо тебе!
- Не очень. Врагов там, тоже хватает. Коля Иванов, Миша Петров, Игорь Сидоров…

 

Качок, лезет с поцелуями к красотке. Она:

- Качок, у тебя из рта вонят!

- Вот гады, опять в душу насрали!

 

- Красотка, а ты не всё взвесила, отвергая мою любовь.

Сказал качок, поигрывая рукой у себя в кармане.

 

Отдыхает как то качок на диванчике в баре, после тренировки. Тут к нему подсаживается классная красотка. Качок посмотрел на неё и говорит так грустно:
- Ээээххх!
- Ты чего это, качок?
- Да так, о своем задумался...
Сидят дальше... Тут неожиданно красотка выдаёт:
- Козел ты сраный, качок! Дебил и педераст!!!
- Ты чо это, красотка?
- Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем задумалась...

 

Качок, занимается сексом с красоткой. Она в экстазе:

- О, качок, ты надел презерватив со шпорами?

- Нет, просто мозоли.

 

- Качок, а чего это у тебя плечи такие грязные?

- А чё вы, девки, ноги не моете?!

 

У качка день рождения. Красотка говорит, что она приготовила ему подарок. Пригласила к себе в спальню и полностью обнажилась. Оставила лишь бантик на пикантном месте.

Качок засучивает рукав:

- Ну и как он там у тебя – глубоко?

 

- Качок, а есть хоть одна женщина, которая тебе не дала?

- Даа. Одна есть.

- И как её звали?

- Кредитный консультант.

 

- Вчера пробовал классное пирожное. Называется петухосран.

- Может быть курасан?

- А, точно!

 

Качок, держит за горло кота и орёт ему в ухо:

- Хочу красотку из «Фитнес-центра»! Хочу красотку из «Фитнес-центра»!...

Прохожие шарахаются:

- Ты чё, качок, совсем с катушек слетел!

- Значит, получается, ему всю ночь орать можно, а мне – нет?!

 

Качок, напивался редко. Но когда это случалось, то его уже не интересовал ни возраст женщины, ни её внешность, ни пол.

 

- Ты говорят вчера в цирк ходил? Я там тоже была. И что тебе понравилось больше всего?

- Гимнасточка на шаре!

- Но вчера ведь на сцене, не выступала ни одна гимнастка на шаре!

- Ну так, потому и не выступала.

 

Худощавый паренёк, пришёл записываться в качалку. Бывалые качки интересуются:

- Ну и что привело тебя в зал?

- Понимаете, мне что-то не везёт по жизни. Чуть ли не каждый день по физиономии получаю.

- Да ладно, парень, сплюнь!

- Тьфу!

- Ах ты, урод – в мою банку с протеином нахаркал!!!

 

Игра «Кто хочет стать миллионером». Последний вопрос перед миллионом. Качок, не знает ответа. Ведущий:

- У вас осталась подсказка «Звонок другу». Можете ей воспользоваться.

Качок звонит корешу:

- Слышь, Димон, пришли сюда парочку пацанов с нашей качалки. А то тут доходяга, лимон отдавать не хочет.

 

В мире большого бодибилдинга, больше всего не любят американских и русских бодибилдеров.

Первых за то, что они всех трахают, а вторых - потому что они уже всех затрахали.

 

- А этот сустанон оригинальный?

- Практически, да.

 

Купил качок конструктор "Лего" и хвастается коллегам:

- Вот, на коробке написано "от трёх, до четырёх лет". А я за два месяца собрал!

 

- Как можно увеличить бицепсы?

- А ты капусту пробовал?

- Натирать или прикладывать?

- Отнести продавцу стероидов.

 

Одна красотка, часто получала по е-майлу спам, с предложением об увеличении полового члена. Конечно, она его тут же стирала, но на уровне подсознания, информация то откладывалась..

Короче, скоро она развелась с мужем и вышла замуж за качка.

 

Не знаю почему, но надпись «Made in Gollandija», на флаконе Деки, вызывает у меня некоторые сомнения…

 

Поспорили как то три качка, у кого из них потенция лучше. Первый качок, взял пудовую гирю, повесил её себе на х*й и пронёс 5 метров. Второй, повесил себе гирю 24 кг и пронёс 10 метров. Ну а третий, самый здоровый, положил себе на х*й коромысло, повесил на него две пудовки и понёс так, что скрылся из виду.

Прождали его качки и отправились искать. Смотрят, а он лежит на дороге мёртвый, а рядом красотка смехом заливается. И говорят её качки:

- Как ты можешь, красотка, смеяться, когда наш товарищ тут мёртвый лежит?

- Ну, качки, более нелепой смерти я не видела! Смотрю, идёт по дороге здоровенный качок и несёт на х*ю гири. Вдруг он увидел меня загорающей топлес, коромысло у него ломается пополам и его х*як членом по лбу – он и с катушек долой!

 

Качок пил протеин из трубочки и случайно вывернул стакан наизнанку.

 

- Пацаны, а где тут у вас деньги поменять можно?

- На долары и евро?

- На метан и сустанон!

 

Повстречались как то слон и божия коровка.

- Слон, ты такой огромный! А я такая маленькая, но зато – вся очень красивая и нарядная!

Слон, делает шаг вперёд:

- Была. 

 

Нормальная женская грудь, должна помещаться в ладони.

Так это долбанные качки, поотращивали себе такие лапищи! Ну а ты ходи потом – комплексуй.

 

Шёл как то качок вдоль болота. Смотрит – лягушка сидит. И вдруг, говорит она ему человеческим голосом:

- Поцелуй меня, качок! Превращусь я тогда в прекрасную принцессу и стану женой тебе верною.

Поцеловал качок лягушку и точно: превратилась она в обалденную красотку-принцессу.

Отымел качок красотку и собрался идти дальше. А она ему:

- Куда же ты качок? А как же свадьба?

Осерчал качок на эти слова и треснул красотке подзатыльник. От его могучей оплеухи красотка перевернулась, ударилась оземь и вновь превратилась в лягушку.

Посмотрел на это дело качок, почесал себе репу и положил лягуху себе в карман:

- А чё – удобная штукенция!

 

- Послушайте, качок, мы нисколько не сомневаемся в вашей потенции и просим вас последующие бильярдные партии, играть кием.

 

Если надпись на ампуле сустанона выполнена криво, с грамматическими ошибками и стирается пальцем, а внутри ампулы плавают грязь и волосы, помните – такой сустанон надо колоть себе очень осторожно!

 

- Каковы причины развода с вашим мужем – известным культуристом?

- У нас с ним, не совпали религиозные взгляды.

- Расскажите подробнее.

- Я не признавала, что он – Бог!

 

- Правду говорят про вред стероидов! Вот мой муж-качок, уже потерял всю свою прежнюю сексуальную энергию.

- А сколько ему лет?

- Шестьдесят.

- Ну вы знаете, от мужчин в подобном возрасте, нельзя требовать слишком многого. И как давно вы впервые это заметили?

- Вчера вечером. Ну и сегодня утром.

 

- Если будешь идти по Люберецкому району, то всегда держи при себе спички – могут подойти и спросить прикурить. Только в трусы их не суй.

- Почему?

- Увидишь рожи подваливших качков – отсыреют!

 

Съел как то качок, просроченную колбасу. Так качка, ещё никогда не просрачивало.

 

Фитнес красотка, учит качка хорошим манерам:

- Нельзя вести себя как быдло. Нужно относиться к людям так, как хочешь, что бы они относились к тебе. Понятно?

- Неее. Это что ж получается: мне теперь всем х*й сосать?

 

Директор зоопарка, проводит собрание с персоналом, на котором решают, как можно заработать денег:
- Предлагаю: слона, медведя, тигра и льва сдать в цирк!
- Тогда кенгуру, можно отдать в боксерский клуб!
- Енота в прачечную!
- А гориллу куда денем?
- Гориллу можно побрить, одеть плавки и отправить на коммерческие соревнования по бодибилдингу!

 

- Послушай, качок, ребята с нашего зала говорят, что ты живёшь с нашей фитнес красоткой?

- Ну что за люди болтливые у нас! Пару раз живнул, так уже сразу – живёшь!

 

- Внучёк, а ты что там кушаешь?

- Метан.

- Да я вижу что метан. А почему без хлеба?

 

Самый влиятельный человек после соревновательного банкета – тот, у кого фотки.

 

- Я буду с тобой жить, если ты обещаешь приносить мне завтраки в постель.

- А с тебя тогда – минет по утрам.

- Дааа. Ох, чувствую что с тобой, это и будут все мои завтраки….

Нарисованные атлеты

 

Качок ходит по залу с раздражённым видом. Коллеги интересуются:

- Ты чего такой хмурый?

- Пипец пацаны. Целую неделю без женщины!

- Так ты же женат?

- Шутите? Вы бы ещё маму мою вспомнили.

 

- Да ты, кабан, достал уже меня! Торчишь допоздна в своей качалке, потом как слон топаешь по лестнице, хлопаешь дверьми, гремишь кастрюлями, будишь меня!
- Конечно буду!

 

- Да мне вааще пофигу, красотка она или нет. Главное чтобы курицу умела хорошо готовить.
- Я умею курицу вкусно пожарить.
- А я – отлично готовить гриль!
- Я – тушить по восточному!
- От, блин! Ну раз пошёл такой расклад - показывайте сиськи. Буду выбирать.

 

Шли как то по дороге, Змей Горыныч и качок. Долго ли, коротко ли шли по тропинке, неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на той развилке камень стоит. И написано на камне том: « Налево пойдешь, ждет тебя девица красы невиданной. Прямо пойдёшь, найдешь богатство несметное. Направо пойдешь править тебя тридевятым царством".

Прочитал надпись Змей Горыныч и говорит шутейно: "Я хочу и девицу, н богатство, и королевство. Но не могу я разорваться!".

"Ну, это мы запросто решим", - сказал качок и схватив его за головы, разорвал Змея Горыныча на три части.
Вывод: Если рядом с вами крутой качок, шутить надо - осторожно.

 

- А я на днях, познакомилась с качком. У него тааакой огромный! Пpосто в голове не укладывается!
- А ты не беpи в голову! У тебя, все впеpеди!
- Hадеюсь, что ты это без задней мысли... 

 

- Я её так люблю. Да я жить без неё не смогу!

- Ну так и женись.

- На ком??? На тестостероновой инъекции?

 

Качок, после соревнований, пропал из зала. Возвращается через пару месяцев с отъевшейся харей и висячим пузом. Коллеги подкалывают:

- Ну ты и пузо себе отожрал!

- Это не пузо. Это – холм Славы!

- Ага. А под ним кто – павший Воин?

 

- Прикинь, Колян сказал что не придёт сегодня на тренировку, так как будет учить литературу.

- Нифигасе! Интересно, чему наш Коляныч, может научить литературу?

 

- Что-то Вася никак не может нормально подготовиться к соревнованиям. Не понимаю. Ты же ведь опытный тренер! Нашёл бы и объяснил ему его проблему.

- Как я могу объяснить ему проблему, если его проблема, подключена к туловищу посредством шеи!

 

В солидную контору, заваливает качок быковатого вида с мощной цепью на шее и подваливает к охраннику:
- Где хозяин?
Охранник, спокойным голосом:
- Хозяина потерял? А ты полай.

 

- Сколько стоит у вас этот протеин?

- Он стоит у нас уже пол года.

 

Провинциальный качок побывал в Париже. Друзья в качалке интересуются:

- Ну как там француженки?
- Было у меня интимное свидание с одной парижанкой. На ней была накидка с капюшоном из люрекса. А под ней оказалась блузка из розового шифона, тонкая и прозрачная. А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку. Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами розового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- Ну и дальше чё?
- Ну а дальше было в точности всё так же, как и с нашими девахами.

 

Качок, затащил красотку в раздевалку. Вскоре оттуда раздаётся пыхтение и стоны. Затем, женский голос с истомой:

- Только не в меня!

- А в кого??!

 

- Всё, ты больше не будешь заниматься подготовкой наших спортсменов к соревнованиям!

- Но почему босс? Я ведь делал только то, что вы мне сами говорили: старательно дрючил их во все дыры!

- Кретин! Это я ведь в фигуральном смысле говорил!

 

Качок, сказал красотке на ушко нечно уменьшительно-ласкательное,

а она ему в ответ сделала, нечно ласкательно-увеличительное.

 

Красотка, качку:

- А ты меня любишь?

- Пока ещё нет... Но попробовать можно!

 

Она:

- Я вообще-то, в мужчинах, предпочитаю не мышцы а мозг.

Качок:

- Правильно! "Мышца" с возрастом стоять перестаёт, а вот мозг можно трахать - всю жизнь!

 

- Красотка, я тебя хочу!... - тьфу ты блин... - Красотка, как тебя зовут?

- Рита.

- Рита, я тебя хочу!

 

Красотка, заигрывает с качком:

- Если сломаешь осину - я тебя поцелую!

Сломал. Поцеловала.

- А дуб сломать можешь?

- Могу.

- А сосну?

- Ну а если соснёшь, то я весь лес нахер переломаю!

 

Голый качок, заходит в женское отделение бани. Визги и крики:

- Ты куда, качок! Тебе в мужское отделение надо!

- Совсем офигели девки! Я вам что - педик?

 

Качок в зале:

- Пацаны, как правильно пишется: какаишь или какаешь?

- А чё ты пишешь?

- СМС-ку красотке. Уж очень она мне понравилась!

- ?? А чё за текст?

- Какаишь ты красивая!

 

Приходит качок в магазин и спрашивает себе узкие плавки для выступления на чемпионате по бодибилдингу. Продавщица ему отвечает:

- Узких мужских плавок у нас нет. Возьмите женские. Какая вам разница?

- Чё! Да я тебе сейчас эту разницу из штанов достану, да по губам нашлёпаю!

 

Ночью, в подворотне, встретились: крутой качок и Мэрлин Мэнсон. Обосрались оба.

 

На набережную, задыхаясь, вбегает качок. Мощным броском забрасывает чемоданы на палубу корабля, который находится метрах в десяти от причала. Затем хватает канат и подтягивает кораболь к причалу. Прыгает на палубу и расплывается в довольной улыбке:
- Фу... Успел!
- Классно у тебя получилось! - восхищаются матросы. - Но ты мог бы подождать пару минут, пока мы причалим к берегу!

 

- В вашем анализе мочи, повышенное содержание белка.

- Погодь, я чё то не вьехал: так это у меня что - яйца протекают?

Рисунок крутого бодибилдера

 

- Я слышал что у качков завышенная самооценка.

- Неправда! Мы, цари - народ простой.

 

Красотка, в изумлении рассматривает огромного качка. Спрашивает:

- А член у тебя, какого размера?

- А какого надо?

- Так он у тебя что, ещё и регулируется?

 

Красотка влюбилась в качка:

- Любимый, а ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь меня ревновать, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь много гавкать - утоплю.

 

Качок, раньше работал вышибалой в клубе. А тут пришёл устраиваться на работу в тюрягу. Начальник тюрьмы говорит ему:
- Некоторые наши заключонные очень опасны. Вы сможете с ними справиться?
- Конечно. А если нет, то вышвырну на улицу, к чертовой матери.

 

Знакомые отчитывают качка:

- У тебя что, кроме секса, больше тем для общения с женщинами нет?

- Почему? Есть. Вот у меня имеется большая коллекция фильмов.

- Вот, хорошо. А каких?

- Порно.

 

Красотка – качку:

- После того, что произошло между нами этой ночью, мы просто обязаны скрепить наши отношения.

- Согласен. Дай пять!

 

- Ну и что, что он здоровенный качок. Всё равно, нечего плясать под его дудку!

- Так ведь это не дудка. Это – ствол.

 

Разговаривают два качка:

- Слышь, а ты разбираешься в рэпе?

- А чё там разбираться? Вмазал по ней и всё.

 

- Да мне пофигу что ты Зевс! Ведь я - Геркулес!

- Ни фига себе – говорящая каша!

 

Качок устроился в охрану. Коллеги интересуются:

- Ну как там – хорошие деньги платят?

- Хорошие! Только мало…

 

Качок приходит на приём к врачихе-терапевту:
- Доктор, помогите. У меня стоит, 24 часа в сутки. Устал. Можете мне предложить что-нибудь?

Она:

- Могу предложить вам бесплатное проживание, питание и 1000 евро в месяц наличными.

 

Я никогда никого не спрашиваю: «А где находиться туалет?». Ведь я крутой качок. И сам решаю, где тут будет туалет!

 

Один качок, очень мечтал прославиться. И вот, когда он в очередной раз предавался своим грёзам, вдруг является Сатана и предлагает качку сделку:

- Ты будешь выигрывать любые соревнования раз  в году. Но за это, я убью всех твоих друзей, знакомых и родственников.

Качок, начинает лихорадочно соображать:

- Значит так, в этом году я стану чемпионом Латвии. Но умрут все мои родственники. В следующем году я стану чемпионом Мира. Но умрут все мои родственники. Через два года я стану профессионалом и выиграю Олимпию. Но умрут все мои родственники. БЛИН, ГДЕ ТУТ НАЁБ!!!

 

Из объяснительной качка, обвиняемого в хулиганстве:

- Пошёл дождь, а я был без зонта, По этой причине я выдернул из песочницы грибок и пошёл с ним домой. Ведь дети в дождь, всё равно в песочнице не играют.

 

- Вчера так замудохался на тренировке, домой пришёл - вааще никакой. Кинул, не глядя, левисы в стиралку, а на выходе, получил две ампулы чистого сустанона и небольшой опыт в отмывании денег.

 

Красотка, вдрызг разругалась с качком и указывая на его плечо, заявила:

- Ноги моей здесь больше не будет!

 

Вот зря качков считают тупыми и агрессивными! Например, в нашей качалке, после тренировки, качки очень любят играть в самую умную и спокойную игру – шахматы.

Правда, победитель каждой партии, всё равно выявляется после кулаками.

 

- Прикинь: вчера, после тренировки, в душе, подцепил какую-то заразу. Сегодня утром – еле выгнал!

 

Перед поездкой за рубеж, качка обучают хорошим манерам и говорят, что белое вино надо пить с рыбой. Но он не согласен с этим и уверяет, что люди вообще не должны пить с рыбами!

 

Качок, заваливает в аптеку:

- Гандоны есть?

- Да, заходят иногда.

 

Молодой культурист, приводит в дом юную красотку:

- Мама, папа, познакомьтесь. Это Нина. Она будет жить с нами.

- Долго?

- До утра.

 

- Объявляем замечание культуристу Пупкину, за низкий уровень культуры, при выполнении становой тяги с весом 320 кг.

 

Качок, выходит из Эрмитажа:

- Дааа. Никакого удовольствия… Кроме, конечно, эстетического.

 

- Всегда слушай тренера и никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся понять – слушай тренера.

 

В люберецкую качалку, пришла мать качка и читает ему нотации:

- Да ты на своём каче, совсем свихнулся! Ничего больше делать не хочешь. Хоть ты и здоровый, а ведь даже гвоздя забить не сможешь…

- Кто, я – не смогу забить?! Да запросто! Ну-ка, давай мне адрес этого Гвоздя!

 

- У нас в качалке появился вор! Каждый вечер, приходя на тренировку, я ложу пачку метана в сервант, а после тренировки, она пропадает. На следующий день опять ложу, и она снова пропадает. Ложу – пропадает. Ложу – пропадает…

- Но в нашей  качалке нет серванта!

- Как это нет? На выходе из раздевалки, слева, стеклянная дверца.

- Это окно!

 

- Новенькая девчонка в нашем зале, конечно, настоящая красотка, но – стерва! Я ей программу тренировок, на пол года вперёд расписал, а она – хоть бы спасибо мне дала!

Рисованная секси фитнес красотка

 

Парень, впервые попробовав стероиды, приходит к врачу:

- Доктор, очень странно, но я, начав курс, сильно ослаб.

- Рассказывайте.

- По утрам, член не могу согнуть.

 

- Чем, по-твоему, мужчина отличается от мужика?

- Запахом: мужик, пахнет мужиком. Ну а мужчина – женщинами!

 

В нашей качалке, занимается один очень драчливый качок. Что удивительно, он сильно близорук и всегда ходит в очках. А на наши недоумённые вопросы: «как ты можешь драться в очках?», отвечает:

- А я сначала, внимательно смотрю, а потом – снимаю очки и фигачу по памяти.

 

- Качок, а ты кем работать собираешься?

- Дедом Морозом.

- Необычный выбор!

- Зато, практичный: недельку отфигачил и весь год – свободен!

 

Напился как то, качок, в стельку. И захотелось ему удовлетворить свою могучую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, а там девки гурьбой гуляют. И только он к этим девкам направился, как на него полиция навалилась. Ладно, подумал качок, пусть будет полиция. И удовлетворил свою сексуальную потребность.

 

Качок в зале, рассказывает друзьям, как он вчера ходил в кино с красоткой:

- А что за фильм то был?

- «Титаник».

- Ну и чем там всё закончилось?

- Сексом.

- Да ты гонишь! Они же там все утонули!

- Не знаю как там закончилось у них, а у меня – сексом.

 

 

- Я фитнес красотке комплименты делал, а она мне – пощечину влепила.
- Что-нибудь неприличное ляпнул?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда ей комплименты делал?
- Вручную.

 

Хмурый качок, говорит коллегам в зале:
- Вот у меня, новая мечта появилась: приударить за красоткой. Ну там что бы всё красиво было: цветы, шампанское в хорошем ресторане. Затем, привести её в шикарный номер. А когда она разденется и уляжется на кровать, то провести ей двухчасовую лекцию о том, почему до свадьбы - нельзя!

 

Красотка - качку:

- Когда ты на жёсткой диете, то по утрам выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить.

 

Качок и красотка на курорте:

- Красотка, пошли сегодня ночью, голыми купаться в море?

- А я, плавать не уменю.

- Так мы и не будем!

 

Качок, несёт на руках в постель красотку. Та ему шепчет на ухо:

- Милый, может лучше, после свадьбы?

- Да ты что! А вдруг у тебя муж ревнивым окажется.

 

Здоровенный качок, играет в бильярд. Долго целится кием по шару.
Ему говорят:
- Да ты чего целишься в борт? Там же нет лузы!
- Щас будет!


Качок, оправдывается перед тренером в зале:

- Да я совсем и не думал о сексе с ней! Просто она вдруг, так сподручно наклонилась на тренажёре…

 

Чемпионат по бодибилдингу в Германии. За сценой, на полу, лежит русский качок, схватившись руками за голову. К нему подходят два германских медика. Один, как то объясняется с качком, и говорит второму:

- С ним всё в порядке, можем уходить.

- Ты что, понимаешь по русски?

- Совсем не понимаю. Просто он сказал «х*йня». А вот если бы сказал «п*здец» - тогда надо было бы его, срочно доставлять в больницу.

 

На таможне останавливают качка:
- Что у вас в багаже? Стероиды, гормоны есть?
- Ой, не знаю! Сейчас я посмотрю. Просто мне мама чемодан собирала...

 

Все качки, на первый взгляд - циничные подонки. А загляни ему поглубже в душу - а там солнышко маленькое сидит и глазками делает луп-луп-луп.

 

- Слышь, качок, а ты катаешься на чём нибудь зимнем?

- На лыжах, но плохо. И ещё на жопе – офигенно!

 

Качок, познакомился с одной офигительной красоткой и решил, во что бы
то ни стало, затащить ее в постель. Чтобы успех был наверняка, он
решился пригласить ее в ресторан. Красотка обрадовалась предложению:

- Отлично! Я как раз знаю одно очень уютное местечко.

Качок, конечно, заподозрил неладное насчет цен, но вида не подал. Прибыв в ресторан и увидев меню, качок понял, что его подозрения полностью оправдались. Подходит официант и красотка ему:

- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - показывает пальчиком в меню.

Качок видит, что коктейль стоит 15 евро и ему становиться не по себе. Однако, он сдерживает себя и улыбается.

Официант, приносить коктейль и красотка ему:

- И ещё, пожалуйста, запеченных королевских креветок.

Качок коситься в меню - @#%^&*! – они стоят 25 евро! Но ничего, качок держит марку и мило улыбается. Красотка, на этом не останавливается и заказывает суфле из сёмги, стоимостью 40 евро! Качку становиться совсем плохо и только мысли о предстоящем сексе, немного успокаивают его. С натянутой улыбкой он, как можно любезнее, интересуется у красотки:

- А у вас всё время, такой замечательный аппетит?

- Нет. Только в критические дни.

 

Качок и красотка:

- Сходим в аптеку за тестом?
- Каким?
- Обычным.
- На беременность?!
- Тестостероне пропионатом, &лядь!

 

Качок видит впереди идущую классную женскую фигурку. Обгоняет её и смотрит в лицо. Затем, разочарованно:

- Эээх. Такую задницу испортила!

 

Качок закончил тренировку, сидит в зале, смотрит, как качаются другие, и рассуждает вслух:
- Вот смотрю я на вас и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурков в жизни нет!
Качки в зале, кто услышал, недоумённо переглядываются, а он невозмутимо продолжает:
- То ли дело я. Вот у меня МЕЧТА есть!
Вздохнул и продолжает:
- Вначале - заработать кучу денег. Затем - купить слона…
Пауза...
- Обшить его всего мехом...
Пауза, задумчивый взгляд в потолок...
- И захерачить его дубиной... Как мамонта...

 

 

Вечерело. Она лежала на спине абсолютно голая. Ее белая гpудь, в лучах заходящего солнца, окpасилась красноватым оттенком. Пpиподнятые, полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Качок смотрел на неё, в глубоком раздумье. Его мучил вопрос: «Каким образом лучше всего приготовить, эту замороженную курицу?».

 

Сидит качок в кабаке за столом – пайку наворачивает. За соседним столом, сидит семейная чета. Мальчик, разинув рот, смотрит на качка. Качок кивает на свой стол:
- Пусть пацан пожрёт.

Мама мальчика:

- Спасибо, но он сыт.

- Да пусть не ссыт! Пусть пожрёт.

 

Мастер:

- Вот ваш паяльник, можете паять.
Люберецкие качки:

- Так  им что, еще и паяют?

 

- Качок, я от тебя забеременела!

- А ты… ты… а ты мне - всю спину исцарапала!

 

- Первая любовь, ко мне пришла в 14. Вторая, в 16. Ну а третья, уже в 16.30!

 

- Скажи, качок, а за что тебя так женщины любят?

- Да я и сам понять не могу! Вот бывает сяду на лавку, положу член на колени и думаю-думаю об этом…

 

Откачивают качка:

- Доктор, я умру?

- Нет, что вы!

- Доктор, я бессмертный?

 

Звонок в дверь к качку. Он открывает. В коридоре у входа, стоят двое в костюмах хим защиты и противогазах. У одного в руке огнемет. Спрашивают:
- Это ты тот качок, что вчера приходил к нам анализы сдавать?

 

Качок работает на тренажёре. Сзади к нему подходит девица и шепчет на ухо:
- Может тебе минет?
Качок, закончив подход, оборачивается:

- Чего у меня нет?
- Все у тебя есть. Качайся давай.

 

- Что за дибилов вы нам прислали? Мы же просили, что для нашего шоу, надо всего лишь пара нормальных качов!
- Так это и были паранормальные качки.

 

42-ой год. Русское село на оккупированной территории. Доходяжный немецкий солдат, стучит в дверь избы и орёт:

- Дойчен зольдатен, хотеть иметь русский женский пиписька!

Дверь открывается и оттуда выходить здоровенный амбал:

- П*зды тебе, что ли?!

 

Приходит патологоанатом к себе в морг, смотрит, а там лежит труп качка со счастливой улыбкой на лице и в позе "двойной бицепс спереди". Спрашивает у санитара:

- А чего это труп качка, находиться в качковской позе, да ещё и такой счастливый?

- Так его молнией убило. Ну а он подумал – фотографируют.

Нарисованный бодибилдер показывает бицепсы

 

Поступил качок в институт. Приходит в качалку довольный:

- Ну всё пацаны, теперь я - интелигенция!

- Чо?

- Х*й через плечо! Интелигенция говорю.

 

Красотка звонит качку по телефону:
- Мои предки укатили до завтра, приезжай ко мне.
- Зачем?
- Hу, выпьем бутылочку шампусика с клубничкой.
- И что?
- Выключим свет, зажжём свечи.
- Зачем?
- В постель потом ляжем.
- Зачем?
- !!! Трахаться будем всю ночь!
- Аааа. Намек понял. Скоро буду.

 

Качок с красоткой в душе:

- Как тебе моя эрекция?

- Впечатляет!

- Ещё бы – ручная работа!

 

Идут по деревне два качка, а навстречу им – старушка:

- Ребята, вы такие здоровенные! Помогите поросёнка забить, а то силы у меня уже не те.

- Да без проблем, бабуля. Показывай, где он.

Заходят качки в хлев и через минуту оттуда – крики, визг, грохот. Затем оттуда выходят качки – все руки в крови.

- Ну что – забили?

- Забить, не забили. Но от*издили изрядно!

 

- Качок, вокруг тебя всегда столько красоток! А как ты с ними сближаешься?

- Я просто трахаю их, и это нас сближает.

 

Крутого бодибилдера, не может испортить ни власть, ни деньги. Потому то, если он по настоящему крутой бодибилдер, то у него не будет ни того, ни другого.

 

После международного чемпионата по жиму штанги лёжа в России, иностранных гостей очень заинтриговал вопрос: кто такие эти Жмибля и Жмубля?

 

Две подруги:

- Вчера иду поздно, по темноте, после аэробики и вижу в подворотне силуэт огромного качка. Ну я и бежать!

- Догнала?

 

Крутой фирмач, берёт себе на работу качка. Коллеги удивляются:

- Он же тупой!

- Ну и что. Я вот прошлый раз умного взял, так он у меня пол фирмы оттяпал!

 

- Какое мясо, лучше всего подойдёт качку, как источник белка?

- Мясо другого качка.

 

Продвинутый качок, для получения максимальной изоляции своих мускулов, тренировался на необитаемом острове.

 

Качок собрался в церковь. Он услышал, что приезжий священник там будет проповедовать массу.

 

Разговаривают две набожные католички с рядом сидящей дамой:
- Вот у меня сын - пастор. И вся паства к нему обращаются "святой отец".
- А вот у меня сын - кардинал. К нему обращаются "Ваше высокопреосвященство".
- А мой сын – двухметровый, мускулистый красавец-культурист. И когда он танцует в стриптиз-шоу на сцене, все женщины хором кричат: «О Боже!!!»

 

- Да он мощный как танк! Жаль только, что без башни...

 

Разговор с качком:

- Привет, как дела?

- Хреново. С работы уволили.

- За что?

- А кто его знает. Я там пол года не был.

 

- Жена, яйца!

- Отварить, пожарить, почесать?

 

Во время соревнований, качок жалуется судье при участниках:

- А меня пятый номер, на *уй послал!

- Пока не закончится полуфинальные сравнения, никто никуда не идёт!

 

Красотка – качку:
- Я тебе тут куриных филеек нажарила. Будешь?
- Конечно, буду. Я ведь только ради них и пришёл.
- Как? Разве не ради меня?
- Да, конечно же, ради тебя! Ты ведь обещала куриных филеек нажарить.

 

Один качок – другому:

- Коварство и хитрость красоток, не имеет границ. Частенько так происходит: вечером знакомлюсь с одной, а просыпаюсь уже – с совершенно другой.

 

Боксёр-легковес рассказывает:

- Всё-таки самый лучший спорт – это бокс! Вот вчера прихожу с тренировки домой, а там, на моей кровати, какой-то качок трахает мою жену. Ну я ему двойной в корпус, затем в голову, снова в корпус… Ну а он встал и мне – прямо в челюсть! Я через всю спальню перелетел, дверь вышиб и в холодильник башкой впечатался. Встаю: челюсть сломана, передних зубов нет и вся рожа в крови. Но по очкам то – я веду!

 

Только в результате упорных тренировок, культурист Меташкин, научился в совершенстве владеть своим телом. И теперь все остальные тела – ему по фигу.

 

- У тебя слабые и тонкие руки? Мы тебе в этом поможем! Наши диски, покупают самые лучшие бодибилдеры и лифтеры!

10 лучших порно дисков - всего за 20$.

 

- Да я в молодости знаешь каким здоровым был: 400 кг жал!
- Врёшь! Рекорд Мира и того меньше.
- Не вру. Жал. Правда, не пожал – не смог снять со стоек.

 

- Тренер, а у меня есть надежда выступить на Олимпии?

- Надежда - есть. Шансов - нет.

 

- Тренер, у меня после вчерашних отведений ног назад, что то в заднице нехорошо.

- А что там может быть хорошего? Га*но, оно и есть га*но. Продолжаем тренировку!

 

- Здорово Колян! Чё делаешь?

- Да вот, сбрасываю лишние килограммы.

- Ааа. На велотренажёре?

- Нее. В туалете.

 

Качок приходит к сексопатологу:

- Доктор, помогите, у меня активная импотенция.

- Что это? Впервые слышу о таком заболевании.

- Стоит так, что от пупа оторвать невозможно.

 

- Ко мне вчера заходил качок с нашего зала, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, яишенку пожарила, картошечки отварила, ветчины нарезала.
- Ну а он что - отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!

 

Качок трахает подругу и обсирает её:

- Какая ты костлявая, бледная, прыщавая…
- Ну а хоть что-то хорошее во мне есть?
- Есть, но скоро я это выну!

 

Молодой дрищ, накачав себе первые прыщики, уже почувствовал себя в качалке крутым и борзо орёт в занятую дверь сортира:

- Эй ты, х%ила!

Из сортира выходит здоровенный качок:

- Это ты мне?

- Даа. Я просто хотел сказать, что вы можете обращаться ко мне именно так.

 

Качок хвастается:
- А я сегодня защитил докторскую!
- ?!
- Пацаны с нашей качалки хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

 

Отрезало качку голову. Откатилась она в сторону, открыла глаза и видит: тело в суматохе бегает по залу и не понимает что делать, пытается нащупать уже несуществующую голову. Голова как заорёт: «Я здесь! Беги сюда!». А потом тоскливо так: «А х%ли я ору? Ведь уши то, всё равно на мне».

 

Качок, тренируясь в зале, случайно ударил локтём в грудь тренирующуюся рядом красотку:

- Прошу прощения. Надеюсь что ваше сердце, такое же мягкое как и ваша грудь.

- Прощаю. А если всё остальное у вас такое же твёрдое, как и ваш локоть, то вечером я свободна.

 

Парни – приходите заниматься в нашу качалку! Это поможет вам найти ответы на многие вопросы.

Например: "Эй, пацан, закурить не найдётся?", "Ты с какого района будешь?" и на самый популярный вопрос: "Чё"?

 

- Красотка, а ты знаешь что у меня, как и у большинства качков, интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Мне об этом уже, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".

 

- Красотка, я похож на полового гиганта?
- Ты больше похож на гигантский половик!

 

Приходит качок на тренировку, с фингалом под глазом.

- Кто это тебя так?

- Колян.

- Но ты же ведь намного сильнее его! Накостылял бы ему по шее.

- Да, но у него в руках была бейсбольная бита.

- Ну а у тебя что?

- А у меня в руках была грудь его красотки-жены. Вещь, конечно, во всех отношениях приятная, но в драке – совершенно бесполезная.

 

Идёт лекция о вреде стероидов. Лектор:

- Метан, разрушающе действует на печень…

На заднем ряду, сидит 90-сто летний дед и говорит:

- И ноги от него мёрзнут!

Далее, разговор:

- Метан, вызывает увеличение ваших внутренних органов…

- И ноги от него мёрзнут!

- Всё это приводит к преждевременному старению организма …

- И ноги от него мёрзнут!

Лектор, не выдержав:

- Объясните дедушка, как метан может влиять на температуру ног?

- У меня всегда так: как приму метана, так всю ночь х*й стоит и стягивает с ног одеяло. А ноги – мёрзнут!

 

Разговор, в кредитном отделе банка:

- Я хочу получить кредит, на открытие качалки для геев.

- Ну и кто туда будет ходить?

- П*идоры разные: Коля, Женя придут, те кто в подъездах писают, футбольные судьи, гаишники придут…

- Нет, мы не можем вам дать денег под такой проект.

- О, и вы тоже приходите.

 

Собрание в качлке. Говорит качок:

- Шо как е#аный в рот так ну его на***, а как ну его на *** так е#аный в рот, я х#ею.

Тренер:

- Для тех кто не понял, перевожу: позанимались, убирайте за собой гантели.

 

Качок с красоткой. Он:
- У меня так правая рука болит. Это я связку бицепса перетрудил.
- Хи-хи. Какие интимные подробности!
- Ты что! Это я другу помогал.
- Да ты прямо издеваешься над моей фантазией!

 

Здоровый качок лежит с любовницей в её квартире. Звонок в дверь. Она:
- Муж вернулся!

Качок:
- Где тут у тебя запасной выход?
- Hету!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

 

В нашем Мире, так много загадочного и непонятного.

И чем больше я качаюсь и жру метан, тем больше для меня становится загадочного и непонятного.

 

- Всё. Больше от омнадрена, я покрываться прыщами не буду!

- ???

- Места им, больше нет.

 

- Ну, как там наш новый качок?

- Всё, прекратил курс.

- Откуда знаешь?

- Да вот, уже некролог в газете опубликован.

 

Глухой ночью, жена тихонечко встала с супружеской постели и прокралась в кладовку.

Там, она раздавила каблуком шприцы, выкинула в унитаз метан, раздавила ампулы с сустаноном и сожгла лист, с расписанным курсом.

Потом, она потихонечку нырнула обратно под одеяло в кровать и ласково чмокнула мужа в щёчку.

Жить её оставалось, не более двух часов…

 

- А можно накачаться без химии?

- Я не специалист в данной области.

- А в какой области вы специалист?

- В Рязанской.

 

Качок не сушке, молотит ногами лежащего в луже крови тренера:

- Это кто тут нервный? Это я, что ли, нервный?

 

Как говорит наука, пачка метана, проглоченная за раз, – смертельная доза. Больше съесть, невозможно.

Но невозможно – это не факт. Это всего лишь мнение. За которым прячутся мелкие людишки, которым проще существовать в их жалком мирке, чем возвыситься над ним и найти в себе силы, его изменить.

Невозможно – ведь это наш шанс сотворить мечту!

Это, не окончательный приговор.

Невозможно – это вызов!

Невозможно возможно! Главное – поверить в себя!

 

- Любимый, я прочитала в одном качковском журнале, что перетренированость в зале, может вызвать целый ряд различных заболеваний.

- Ну и чё?

- Как мне кажется, ты уже перебрал с нагрузкой, и у тебя появится трипер.

 

Если красавица,
В рот брать стесняется,
Двинь ей по кумполу,
Пусть не кривляется.

 

- Да он, на медведя с голыми руками ходит!

- Ого! Он чё – дрессировщик в цирке?

- Да не – качок.

 

- Чем занимаешься?

- Делаю людей красивыми и сильными.

- Работаешь тренером в зале?

- Да не – стероиды продаю.

 

Разговор двух качков:
- А ты знаешь, что Васька пидорас?
- Да? Неужто в каче не помогает?
- Нее. Я в хорошем смысле этого слова.

 

- Скажи, качок, как ты относишься к еде?
- Я к ней не отношусь. Я высшее звено пищевой цепочки.

 

- Да у вас, качков, все мозги - между ног! Вот что ты делаешь, когда увидишь фитнес красотку?
- Как что делаю - работаю мозгами.

 

- Ты куда рыпаешься! И неё друг – крутой качок. Может, ты хочешь, чтобы тебя на асфальте мелом обрисовали?

 

Почему-то фраза "Судья, завалил качка на отборочном раунде" звучит совершенно обыденно.

А вот фраза: "Качок, завалил судью после отборочного раунда" вызывает бурную реакцию.


Качок и фитнес красотка, сидят в ресторане. Подходит официант:
- Что пьет ваша дама?
- Мою кровь.


- Мы поняли, почему в Люберцах увеличилась рождаемость.
- Народу там, реально страшно выходить ночью в аптеку.

 

В поезде, пожилая женщина обращается к качку:
- Мужчина, не могли бы вы освободить для меня нижнюю полку?
- Запросто. Вам в котором купе?

 

Разговор старушки с качком на светофоре:
- Сынок, подскажи - там зеленый?
- Да - зеленый.
- Сынок, будь добр - пеpеведи.
- Ааа... ну так это... гpин, вроде бы.

 

- Ты когда-нибудь пробовал секс втроём?
- Неа.
- Ну а хотел бы попробовать?
- Дааа!
- Тогда заканчивай быстрее тренировку и беги домой!

 

Качок в аптеке, подходит к окошку и говорит:

 - два теста на беременность.

Тут у него звонит телефон. Выслушав, он бурчит  куда-то в сторону: «блин, ну что за день сегодня»!

И опять к продавщице:

 - Добавьте ещё один тест.

 

Оказывается точно, у меня хроническая качковская болезнь:

всегда хочется есть. После  тренировки – спать.

И такое постоянное чувство, что мне очень мало платят.

 

Тренер:

- Недоделанная тренировка – это не главная беда. Главное, когда вы будете делать детей, обязательно доделайте их! А то, приходят затем недоделанные дети и недоделывают тренировку. И я никак не могу прервать этот замкнутый круг.

 

Плюс того, что я качаюсь в тренажёрном зале: раньше меня все называли жирным мудилой.

Зато теперь, называют накачанным мудилой, и быстро отходят в сторону.

 

Если ты легко и просто,

Выбил двери головой,

Значит ты - тупой и толстый,

А не сильный и крутой.

 

Муж застукал свою жену в постели с качком:
- Что этот бугай делает в нашей спальне?!
Жена (блаженно):
- Чудесаааа!

 

Качок приходит к врачу:                                                                                               

- Доктор, меня пчела укусила в бицепс. Можно, боль убрать, а опухоль оставить?

 

Однажды один мальчик, который не ходил заниматься в тренажёрный зал, во время перемены в школе, наступил на жвачку и… опоздал на урок.

 

- Величайший Бодибилдер Современности – Иван Пупкин! С санитаром!

 

- У этого качка член - прямо железный!
- Правда?
- Точно. Я на морозе лизнула, так язык приклеился.

 

- Любовь, дочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы и кофеты. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о новой сплит системе прокачки трицепса, а ты сидишь и внимательно слушаешь

 

- Ты разговариваешь со мной таким тоном, как будто у тебя в кармане, запасная челюсть.

 

- Вчера, после тренировки, я попытал счастья. Вначале утюгом, потом паяльником.

- Качок, а ты случаем на шахте не работаешь?
- Почему случаем? Я принципиально на шахте не работаю!

 

 

6 качковских заповедей:

- Никогда, ничего, ни у кого не проси. Лучше отбери. И пусть они тогда, просят у тебя. А ты подумаешь.
- Не жадничай. Свои проблемы, с любовью дари окружающим людям.
- Никогда, не гоняйся за женщинами. Пусть они, гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
- Не бери в долг. Бери насовсем.
- Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
- Не пререкайся с хамом. Просто улыбнись ему и врежь в бубен.

 

Возвращается муж из командировки. Открывает шкаф, смотрит балкон – никого нет.
Наглый голос голого качка, лежащего на кровати:
-  Я здесь!

 

-Слышал, в Китае за изготовление стероидов, предлагают ввести смертную казнь.
- Конечно, китайцы могут себе это позволить!

 

- Прикинь: я вчера застукал свою красотку, в постели с любовником.
- Так ты, своей колотухой, кого угодно застукаешь.

 

Красотка! Никогда не становись между качком и его собратьями по качу! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом. В то время как тебя – запросто.

 

Звон в ушах - пробуждает совесть, а искры из глаз - просветляют ум. Только бить
надо, аккуратно в челюсть!

 

Качок, никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая фитнес красотка, начинает ему говорить, как он силён.

 

Качок, после соревновательного банкета, пишет смс своей красотке: "Любимая! Ты – самая лучшая женщина в мире! Вчера, я в очередной раз в этом убедился".

 

Захотелось как то качку, сходить в бордель. Но денег не было. Тогда он пошел к фитнес красотке и та дала ему в долг.

 

Из дневника качка: Вчера Серый, сказал глупость. Все пацаны в качалке, долго ржали и били его ногами по голове.

 

На качковском турнире, сборная Аджарии по бодибилдингу, отжарила сборную Польши по фитнесу.

 

Рассказал Мареку Кальмусу (эстонскому культуристу), анекдот про то, какие эстонцы

тормоза. На следующий день - побил.

 

Качок и в детстве был такой страшный, что когда играл в песочнице, кошки пытались его закопать...

 

Физиология: любой качок может трахнуть любую фитнес красотку.
Психология: любая фитнес красотка, не хочет, чтобы ее трахал любой качок.

 

Качки, не думайте что перед интимом, красоток, так уж волнует размер вашего пениса.
Перед интимом, их больше волнует то, как выглядят их сиськи.

 

- Извиняюсь за причинённое беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Не будете ли вы так любезны и разрешите пройти.
Здоровенный качок, осматривает вопрошаемого сверху вниз:
- А ты чё, интеллигент сраный, что ли?
- О нет, что вы! Такое же быдло, как и вы.

 

- Во мне намешана могучая смесь человеческих достоитнств – Арнольда Шварценеггера и Альберта Эйнштейна.
- Врёшь!
- Мамой клянусь! Только от Шварценеггера я получил мозги, а вот фигуру - от Эйнштейна.

 

 

Качок рассказывает:

— Я, когда с девчонкой знакомлюсь, то всегда предлагаю ей выбор: идём либо в ресторан или сразу в койку.
— И в какой ресторан вы обычно идёте?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!

 

Приходит качок домой после тренировки и жалуется жене:

- У меня так мышцы болят. Но в этом кайф - когда мышцы болят - они растут!
Жена, с криком:

- Расти!

...бьёт качка ногой в пах.

 


Заходят в аптекy качок и фитнес красотка. Красотка бодpым голоском:

- А какие пpезеpвативы y вас имеются?

Пpодавец:

- Вот смотрите, всё на этой витрине.

Качок шепотом пpодавцy:

- И снотвоpного посильнее, пожалyйста.

 

- Какие у вас габариты, качок?
- Рост 186 см. Ширина плеч – XXXXL. Скажите, доктор, я буду жить?
- Я не доктор, я плотник.

 Рисунок крутого качка

- Нужно ли на зло, отвечать насилием?
- Пожалуй, не нужно. Вы только вообразите себе, на что будет способно, изнасилованное зло!

 

Приезжает муж из командировки и видит у себя в спальне картину:
- На кровати лежит голая жена, а на ней - здоровенный качок!
Муж хватает стул и, что бы его не убить, как треснет качку по заднице! Качок:
- Ух! Ну вот и всё. А ты, глупенькая, боялась что не влезет!

 

- Привет подруга. Ну как там у тебя дела, с твоим качком?

- Супер! Он разбудил во мне страстную женщину!

- Ещё бы. С таким то будильником!

 

- Все к стене - ОМОН! Мы пришли закрывать вашу фашистскую организацию.
- Да никакие мы не фашисты. Здесь обычная качалка. Вон, смотрите: штанги, гантели, тренажёры. Парни качаются. Только о том, что мы не фашисты, мы сообщаем им позже.
- Не понял: а зачем выдавать обычную качалку, за фашистскую организацию?
- Так молодёжь сейчас, спортом заниматься никак не затащишь, ну а на фашизм они - клюют. Ну а когда мы им открываем правду - поздно, они уже втянулсь.

 

В переполненном трамвае, качок положил руку на попу фитнес красотке:
— Мужчина, может быть вы, в другое место свою руку пристроите?
— Дык я то с радостью, но как-то стесняюсь…

 

- Вчера прихожу к своей красотки с тренировки, а она там, в прозрачном ниглиже и с наручниками в руках. Говорит мне низким голосом: "Прикуй меня к кровати и делай все, что захочешь!"
- Ну а ты что?
- Приковал конечно. Хлебнул новую порцию протеина и пошёл опять качаться.

 

- Привет качок.

- Аллё – кто это?

- Лена.

- Какая Лена? Я Лен штук десять знаю.

- Что значит какая? У нас же с тобой был секс, да и отношения вроде как завязались.

- Вот ты сейчас вот – нихрена не уточнила.

 

Вернулся как-то качок-чемпион к себе домой на село. И вот собрались гости и кто-то спрашивает:
- А правда говорят, что все качки на стероидах сидят?
- Да не, враньё это всё, вот я сам, путем долгих и упорных тренировок, без всякой химии, на простой и здоровой пище...
Тут входит его папаша, еле таща тыкву с него размером:
- Сынок, сколько тебя можно просить: не писай на грядки!

 

- Все вы качки, такие хамы! Вас ничего не интересует, кроме секса. А мы, девушки, другие. Нам надо внимание.
- Внимание! Сейчас будет секс!

 

Молодой качок, звонит тренеру и говорит, что сегодня пропустит тренировку:
- Тренер, у меня ангина.
Вечером, тренер возвращается домой и видит, как этот качок, гуляет в обнимку с фитнес красоткой. Тренер, отзывает качка и говорит:
- Стас, с такой ангиной тебе лучше не гулять, а лежать в постели!

Красотка занимается сексом с качком

Ревнивый качок, своей красотке-жене:
- А с Рони Колеманом, ты переспала бы за пять штук баксов?
Жена:
- Конечно, если бы накопила пять штук баксов.

 

Мистер Олимпия, выходит из кабинета психиатора:
- Спасибо вам, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Отныне я человек совершенно непревзойденной, фантастической и можно сказать, прямо феноменальной скромности.

Качок заходит в аптеку:

- Мне нужен один гандон.

Продавщица кричит в подсобку:

- Вася, по моему это к тебе.

 

Качок в постели с красоткой:
- Ну а теперь, красотка, давай попрощаемся, мы долго не увидим друг друга.
- Гадина! Ты меня бросаешь, сразу после секса?!
- Нет. Переворачивайся на живот!

 

- Братва, прикинь - меня в армию забирают...
- Да ты чё! У тебя же справка имеется об энурезе и плоскостопии?
- А мне там сказали: "за немцев будешь".

 

- Как твоя новая жена?
- Всё отлично. В сексе - супер, пайку качковскую готовит она отменно. Хотя и нет общности интересов.
- Как это?
- Ну, вот например: я сексом занимаюсь в комнате, а она с кухни зовёт: кушать иди, я мясо пожарила!

 

- Тут такое дело. Когда я последний раз выступал на Юниверсе…
- Короче.
- Сын. Два года.

 

Позвал как то, старый качок, начинающих атлетов. Взял в руки веник, достал из него веточку и сломал. Затем взял весь веник и тоже сломал:

- Вот блин, а ведь хотел какую-то умную мысль сказать!

Отдыхают на лавке два качка после курса:
- Эх, вот месяц назад, тут прохаживались такие красотки! Как посмотришь на неё - все поднимается!
- Дааа... теперь они, куда-то пропали.

 

Интересно, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят такие брутальные качки?

Ведь они сами, подобный контроль, ни за что бы, не прошли.

 

Качок очень хотел протеиновый батончик. Но он отдал его фитнес красотке.

Потому что фитнес красотку, он хотел больше.

 

Прочитал такие страсти про метан! Тогда уж и про деньги надо говорить, что они являются причиной убийств, краж, зависти и государственных переворотов.

 

Берут интервью у чемпиона-бодибилдера. Корреспондент:

- У вас такие огромные ноги, вы наверно их много качаете?

- Да... Качаю... Много...

- У вас такие развитые плечи, вы наверно очень сильный?

- Да... Сильный...

- У вас всё большое. Даже голова. Вы наверно много думаете, например, как лучше накачаться?

- Да... Думаю... А ещё - я в неё ем!

 

Один качок рассказывает другому:
- Захожу в купе поезда, а там сидит, навороченная фитнес красотка. Грудь, попа, талия – всё при ней. Ну, поезд трогается и мы в купе оказываемся только вдвоём. В общем трахнулись мы с ней. Кайф – высший класс! Но тут она, в слёзы. Плачет и рассказывает, какой у неё муж хороший и как она его любит. Говорит, что не изменяла ему ни разу, а тут … Жалко мне её стало, аж у самого слёзы на глаза навернулись…

- Ну и что дальше?

- Ну а что дальше? Так и ехали всю дорогу: плачем и трахаемся, трахаемся и плачем.  

 

Криминальные новости: задержан маньяк-садист, который, обещал молодым девушкам изнасиловать их, завлекая тем самым, к себе в дом. Когда, заинтригованные интересным предложением девушки приходили к нему на квартиру, то там, вместо обещанного изнасилования, извращенец заставлял несчастных женщин заниматься фитнесом: поднимать гантели и штанги, крутить велотренажер, и ещё - ходить на степах.

 

В доисторические времена, на земле господствовали различные ящероподобные твари. Затем они вымерли. А человек эволюционировал, поумнел, придумал бодибилдинг, и современные качки вновь заняли эту, так долго пустовавшую нишу.

Огромный нарисованный качок

Качок, борзо вваливает в самолёт и занимает место у большого окна, которое ему понравилось.
- Парень, сядь лучше на своё место, - говорит ему какой-то мужчина.
- Вали сам отсюда! А мне и тут нормально.
- Ну, тогда бери штурвал и взлетай сам.

 

У качка, было подруга,

Он её любил.

Она пнула ногой штангу,

Он её … всё равно любил. Хотя, уже и значительно меньше.

 

Встречаются два качка.
- Ну как там твоя студенточка? Сдала свою сессию по алгебре?
- Да пошла она на фиг! Прикинь, вчера звоню ей, зову на пляж, а она говорит, что никуда не пойдёт, так как трахается сейчас, с тремя неизвестными.

 

Муж, неожиданно возвращается из командировки.

Голая и испуганная жена, лежит в смятой постели.

Взбешонный муж, лезет под кровать - там никого.

Смотрит в шкаф - пусто.

Вбегает на балкон: там стоит огромный голый качок и курит.

- Ну что, нашёл? - спрашивает качок.

- Нннеа, - отвечает мужик, - пойду, ещё на кухне поищу.

 

- Ну что, водочки бухнём?

- Не, не потребляю.

- Ну, тогда коксика дорожку?

- Это, без меня, я ведь бодибилдингом занимаюсь.

- Ну так бы сразу и сказал! Всё ясно – своей дури в башке полно.

 

Качок:

- Пацаны, я чё то торможу, а что такое копчик?

- Копчик, это конец позвоночника.

Качёк задумчиво чешет репу:

- Странно, а у меня там - башка.

‹ Назад / Back

Информация